Работающая мама

04 августа 2014 г.

Именно летом работающая мама испытывает особый накал эмоций, в котором сплавляются и чувство вины из-за собственной занятости, и осуждение родственников за вечную спешку, и желание побыть с ребенком, пока он не в школе… Как с этим справляться, успевая исполнять все другие роли: жены, дочери, сестры, невестки, бизнес-леди?

Оказывается, по тому, как женщины реагируют на лимит времени, которое могут посвятить своим детям, они делятся на (условно) мам быстрых (№1) и мам медленных (№2).

Рисунок поведения «быстрых» мам примерно такой: они активны, быстро и ловко выполняют свою работу. Правда, иногда спешат без раздумья, а заодно берутся сразу за несколько дел одновременно, будучи уверенными, что сумеют их выполнить. И часто им это удается. Они всегда просчитывают, как сделать больше за короткое время, (к которому, кстати, относятся с большим уважением). А еще умеют себя ограничивать.

Но поскольку «недостатки – продолжение наших достоинств», эти «скоростные» показатели оборачиваются против мамы №1, когда она оказывается в роли родителя. Если она начинает что-либо не успевать выполнить из намеченного, то у нее появляются раздражительность, суетливость и недовольство собой. Естественно, ребенок это чувствует, и ему такое же настроение передается.

Поскольку она во всем привыкла себя ограничивать, чтобы рационально использовать время, то и на эмоции она скупится. В первую очередь, она старается дать ребенку самое необходимое: одеть, обуть, выбрать самый лучший садик (школу, кружки, секции), но при этом ограничивает свое общение с ребенком. А ему-то надо, чтобы его погладили, обняли, поцеловали, пошептали на ушко, какой он самый-самый… А мама, умеющая концентрироваться и все делать быстро, его подгоняет, торопит, говорит, какой он неорганизованный, и у ребенка начинает копиться на маму обида. И тогда начинаются капризы, истерики и прочие «цветочки».

Что делать маме №1? Психолог Андрей Бурланов, (который и придумал эту «квалификацию») советует: не нужно ставить себе завышенные цели, адекватно оценивайте свои силы и возможности. Тогда у вас будет постоянно хорошее настроение, которое передастся и вашему ребенку. Кроме того, учитывайте и то, какого типа ваш ребенок: он ведь может «жить и чувствовать» не по вашей модели мира (№1), а совсем по-другому – как мама №2, медленная.

Мама медленная – нетороплива, основательна, кропотлива, терпелива, привыкла все дела доводить до конца. Но когда она оказывается в роли родителя, то обнаруживает, что эти ее качества «мешают» совмещать и работу, и семью. Чувство вины особенно жестоко преследует именно мам медленных, поскольку ребенок для них всегда остается на первом месте. У нее накапливается чувство вины сразу перед всеми: и перед мужем, и перед ребенком, и перед коллегами, и перед начальством.

Что делать маме №2? Чтобы прийти к нормальному балансу эмоций, распределите приоритеты, составьте план действий, чтобы вы точно знали, за какое дело нужно браться после окончания предыдущего. Вам уже станет легче, когда вы разложите все по полочкам. Ведь «упорядочение» - страсть «медленных» мам.

Отечественные и зарубежные психологи сходятся в том, что нужно исключить чувство вины за то, что вы решили выйти на работу, а малыша препоручили бабушке или няне. Какое бы решение вы ни приняли – у вас были для этого веские основания. «Забудьте про чувство вины, – советует Памела Друкерман. – Оно настолько деструктивно, что плохо отразится и на вас, и на ребенке. Зато когда вы свободны, «погружайтесь» в общение. Будьте здесь и сейчас – проявляйте интерес к его играм, рассказам, – будьте не просто рядом, а будьте с ним. Дети это чувствуют».

То же самое советует Таисия Федорова: «Время, остающееся после работы, проводите вместе с ребенком, - лучше пожертвовать чистотой в доме или потратиться на приходящую уборщицу, чтобы пообщаться с детьми».

Вторая позиция, вызывающая общую поддержку специалистов: кто бы ни сидел и ни занимался с вашим ребенком, вы остаетесь его мамой на всю оставшуюся жизнь, и ваша доля в воспитании все равно будет преобладать. Другими словами: «Вы - босс». Это одна из позиций, которую формулирует, как одну из базовых, автор бестселлера «Французские родители не сдаются. Сто советов по воспитанию из Парижа» американка Памела Друкерман. В апреле она была в Москве, представляла свою книгу и дала интервью журналу Forbes Woman. Специально для журнала она сформулировала 10 самых важных французских правил для работающих мам. Верить ей стоит, поскольку она сама – успешная писательница и мать троих детей.

Например, она считает, что если вы сами и ваши родственники согласитесь с утверждением, что идеальных мам не существует, всем станет легче. Вы хотите быть не только мамой, но и менеджером, технологом, учителем – ради бога. Но вот что заметила Памела Друкерман, изучая французскую культуру воспитания. «Французы, безусловно, хотят, чтобы их дети были успешными, но они не стараются вечерами после работы заставить ребенка семимильными шагами проходить естественные этапы развития. Например, читать и писать ребенка не учат лет до шести. Француженки считают, что гораздо важнее до школы привить малышу такие навыки, как концентрация внимания, общительность и самоконтроль. Во-первых, это не требует какого-то специально отведенного времени, а является просто неотъемлемой частью процесса воспитания. А, во-вторых, именно эти способности, а не умение в три года считать до ста и обратно, создают крепкую базу для успехов ребенка в учебе».

В основе французской культуры, по наблюдениям П. Друкерман, лежит важная идея: любому человеку (и особенно родителю) необходимо время и пространство только для себя. А из нее проистекает и другая: нельзя посвящать всю свою жизнь ребенку. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был самостоятелен и самодостаточен, какая-то часть вашей жизни должна принадлежать только вам. И не важно – работа это или какое-то хобби, или общение с друзьями: есть энная часть времени, которую вы посвящаете только себе. Этот совет особенно хорош для российских мам, которые «погружаются» в заботу о ребенке с головой, даже когда этот ребенок делает их бабушками.

Еще один совет «утешит» российских мам. Время от времени отдаляясь от ребенка, вы оказываете своему ребенку неоценимую услугу. Француженки считают: «Если ребенок привыкнет, что вы все время рядом с ним, вовлечены в то, что он делает, и проживаете вместе с ним каждую секунду, он не научится не только самостоятельности, но еще внимательности к другим людям, не будет замечать их потребности, не научится сопереживать»...

Наверное, каждая из нас замечала, что общаясь с кем-то постоянно, мы начинаем вдруг замечать, что устали друг от друга, наступает некое раздражение, которое «лечится» мини-разлукой, к примеру, на три-четыре часа. Причем речь идет не только о чувствах, которые испытываете вы, но и ваш ребенок тоже. Наверняка каждая это замечала: в начале дня все хорошо и замечательно, а к вечеру ребенок начинает «вынимать из вас потроха», сам страдая от своих капризов, слов и поступков. Одна моя знакомая провела мини-расследование причин своей полноты и обнаружила, что летом, когда она перестает водить ребенка в детский сад и находится с ним «бессменно», то резко набирает вес – так ее организм протестует против того, что не получает от своей хозяйки привычной порции внимания и заботы.

Воспитывайте в своих детях терпение, причем с самого раннего возраста. Если вы заняты чем-то, а малыш (и уж тем более ребенок постарше) просит посмотреть, какую он нарисовал бабочку, не неситесь стремглав, но объясните, что вы сейчас делаете и попросите немного подождать. Сначала он подождет несколько секунд, но затем и несколько минут. Он научится развлекать себя сам во время ожидания и справляться со своим разочарованием. «Для ребенка этот навык жизненно необходим» – считают французы, – только так он узнает, что не является центром вселенной, и научится взрослеть».

В основе семьи — супружеская пара. Это значит, что в отношениях родителей есть та часть, в которой ребенок не участвует. Французы убеждены, что залог счастливой семьи – счастливые и любящие родители. Кстати, наш отечественный психолог Владимир Некрасов в ряде своих книг настаивает: дети лучше развиваются и чувствуют себя счастливыми, если папа с мамой создали в семье «территорию любви».

И, наконец, то, с чего мы начали разговор: босс – это вы. Это самое сложное (как показалось П. Друкерман) правило французского воспитания. Осознать, что «решения принимаю я. Я – босс. Не диктатор – это существенно! – а босс. Я даю детям много свободы там, где это возможно, учитываю их мнения и прислушиваюсь к их желаниям, но решения принимаю я». Помните об этом. На вершине вашей собственный семейной пирамиды именно вы. Не дети, не ваши родители, не учителя и не няни. Командуете парадом вы и только вы». И далее она пишет: «Конечно, это сложно. Это ежедневная борьба. Я вот до сих пор каждый день снова и снова завоевываю свою маленькую армию. Но я теперь точно знаю, дети лучше развиваются в пределах четко установленных границ. Они чувствуют себя гораздо более уверенно и спокойно, когда знают, что за штурвалом стоит взрослый. Научитесь в ключевые моменты строго и уверенно говорить «нет».

Так что, если разумно расставить приоритеты, прислушиваясь к разноголосому хору отечественных и зарубежных психологов, то вполне можно и удержать бразды правления, и быть любящей и любимой мамой.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 81 (20525) от 24 июля

Читайте также