Учимся говорить «нет»

28 июля 2014 г.

(Продолжение. Начало см. в №72 от 3.06.2014)

…В прошлый раз мы учились говорить «нет», в основном, друзьям и подругам. Сегодня поговорим о том, как «не сдавать свои позиции» людям, от которых мы попадаем в зависимость (парикмахерам, няням, стилистам, строителям, продавцам и близким родственникам). Разберем ситуации, наиболее часто встречающиеся, а прокомментирует их автор книги «Скажи «нет» манипулятору» психолог и доктор философии Сьюзен Ньюмен.

«Зайчик» (дорогая), ты не поищешь мой теплый костюм, в котором я езжу на рыбалку? Сева (Петя, Саша) скоро за мной заедет…» – с вкрадчивыми (нехарактерными) интонациями обращается к вам муж.

Что отвечать? «Я не буду искать ни твой костюм, ни твою флягу, ни что-либо другое».

Комментарий психолога: Вы преданная жена и мать, которая поддерживает увлечение своего мужа рыбалкой (охотой, дайвингом, байками). Но его спортивные поездки случаются гораздо чаще, чем хотелось бы вам. Он тратит практически все выходные на свои увлечения, оставляя вас наедине с детьми, стиральной машиной, газовой плитой, микроволновкой и утюгом. А теперь еще и поиски его амуниции начинают вписываться в ваш и без того плотный график домашних забот. Независимо от того, насколько вы любите своего супруга, вы не обязаны быть его дворецким и мамочкой.

«Мы почти закончили – осталось всего четыре куста ягод обобрать, – говорит вам свекровь, которой вы приехали помогать на ее дачном участке. – Разве мы не можем передохнуть после того, как соберем последние ягоды?»

Ваша сборка урожая длится уже второй день подряд в режиме нон-стоп. Ваша свекровь неутомима – она в родной стихии, а вы приехали (по ее, кстати, просьбе) после рабочих и домашних будней, надеясь хотя бы на час тишины и покоя. У вас болит спина, ноги, устали руки и вы проголодались. Вы чувствуете, что если не присядете, и не перекусите и не отдохнете десять минут, то просто расплачетесь…

Что отвечать? «Я сделаю перерыв сейчас».

Комментарий психолога: Заявление «Вот что я собираюсь сделать…» даст понять, что вам не нужно разрешения. Если вы не спрашиваете разрешения (или одобрения), вам не смогут запретить или оспорить то, что вы хотите сделать.

«Вам потрясающе идет этот цвет. Он подходит к вашим глазам и цвету кожи, делает вас моложе... Пробить вам чек?»

Услужливая до ласковости продавщица наносит на вашу руку пробниками «штрихи» уже минут 10, а вы никак не найдете нужный вам тон. Вы испытывает неловкость и «чувство долга» купить у нее что-то за ее внимательность. Но то, что, по ее мнению, «вас молодит», выглядит чересчур кричаще. Это просто не ваше!

Что отвечать? «НЕТ».

Комментарий психолога. В отличие от ситуации с родителями, друзьями, когда те пытаются вами манипулировать, вы НЕ ДОЛЖНЫ НИЧЕГО объяснять или оправдываться перед продавцами и уж, конечно, не должны бояться обидеть их отказом. Если у вас есть хоть малейшее сомнение в том, что макияж вам подходит, велика вероятность, что помада (румяна) будут валяться неиспользованными на дне ящика трюмо вместе с горой другой косметики, которую вас уговорили купить в тех случаях, когда вы не сумели отказаться.

«Вы потом пожалеете, что не купили этот костюм (туфли, пальто, шляпку, сумку…). Это такая универсальная вещь – очень модная в этом сезоне!» – убеждена продавщица, которая принесла вам в примерочную несколько вещей. Она уже потратила много времени, принося вам на выбор модели разных цветов и фактур и даже размеров. Вы просто обязаны, по ее мнению, что-нибудь из этой горы купить. Но сегодня – не ваш день. Среди этой «руды» нет того «золотника», который вы ищете.

Что отвечать? «Нет, мне нужно подумать».

Комментарий психолога. Если продавщица – профессионал, значит, ее психика стрессоустойчива. Представителей «продающих» профессий учат на всяческих тренингах, с одной стороны, манипулировать сознанием покупателя, а с другой, – спокойно воспринимать отказ. Помогать вам – ее работа. Вполне естественно уйти из магазина с пустыми руками. Не успеете вы выйти на улицу, как она будет обслуживать другого покупателя. Если же в магазине – «мертвый сезон», похвалите себя за то, что скрасили ей долгие часы ожидания. Нет никакой гарантии, что вы действительно пожалеете, о несовершенной покупке. Если же это случится, никто не мешает вам вернуться и купить вещь осознанно, с холодным рассудком и без нажима заинтересованного лица.

«Вам нужно снизить цену, если вы хотите продать свою квартиру (дачу)», - советует вам риэлтер, курирующий уже несколько месяцев этот процесс. Он уже порядком устал подниматься к вам на пятый этаж без лифта для демонстрации жилья потенциальным покупателям. Вы изучили рынок и хорошо информированы о ценах на аналогичную собственность в вашем районе. Цена, которую вы просите, установлена правильно, и вы готовы ждать. А ваш риэлтер не готов. По его мнению, дом (дача, квартира) продается недостаточно быстро, а он хочет получить свои проценты сейчас.

Что отвечать? «Нет, я буду придерживаться этой цены. Уверен(а), что дом (квартиру) купят за эти деньги».

Комментарий психолога. Если вы все организовали, просчитали, просмотрели варианты и цены на другие объекты недвижимости, сравнив со своим, и убеждены, что все делаете правильно, не отступайте. Если обстоятельства изменятся, и вам срочно понадобятся деньги, вы сможете снизить запрашиваемую цену, когда этого захотите вы, а не агент.

«Завтра я не смогу придти к вам раньше половины восьмого» – заявляет вам няня. Несколько недель назад вы с ней обговаривали график ее работы и установили четкое время ее появления. В соответствии с этим режимом вы регулируете свой рабочий график, деловые и дружеские встречи. После этого заявления няни у вас «летит» весь рабочий день, часть встреч придется переносить, отменять, извиняться и т.д.

Что отвечать? «Нет, для меня это неприемлемо». Объясните ей, почему, и напомните, что вы совершенно ясно определили время ее прихода, когда её нанимали.

Комментарий психолога. Няня будет диктовать вам свои условия, если вы ей это позволите. Если она станет приходить, когда захочет (может), то в ближайшее время вы получите нервный срыв, а это значит, что ваше состояние отразится на вашем ребенке. Цель этого отказа – сохранить здравый рассудок и напомнить няне, что она за свою работу получает деньги, и немалые, от вас. В конце концов, об изменениях в ее графике (понятно, что бывают чрезвычайные обстоятельства) нужно предупреждать заранее. Не бойтесь проявить твердость, тогда няня придет вовремя или найдет себе замену, которая вас устроит. Ей нужны не только деньги, но и ваши рекомендации (отзыв о ее работе), если она будет продолжать карьеру няни.

…Часто кажется, что отказать просто. Но мы, отказав, тут же начинаем рефлексировать: а что, если мы задели чьи-то нежные чувства, а что, если наш отказ отразиться на нашей карьере (дружбе, родственных связях)? Но наше постоянное согласие и «движение» против собственной воли навстречу желаниям манипулятора порождает гремучую смесь тревоги, раздражения, сожаления и бессилия, что, в свою очередь, приводит к депрессии. Психологи считают, что, если человек слишком много времени и сил тратит на то, чтобы увидеть одобрение в глаза своих – мужа (жены), коллег по работе, друзей, родственников, то у него остается мало времени на заботу о себе: на отдых, занятия спортом, чтение, собственные хобби, походы в кино и театр, общение с детьми, родителями, а иногда и на то, чтобы …влюбиться (если речь идет о неженатом мужчине или незамужней женщине). Ведь на поиски «своего» человека тоже нужно и время, и усилия.

Сьюзен Ньюмен пишет: «Если вы поймете, что большинство людей о вас не думает, не тревожится о том, что подумаете вы, и отнюдь не обеспокоено тем, что вы почувствуете, вы будете меньше колебаться, давая отказ. Если вы будете держать в голове эту мысль, вы станете разборчивее в оказании помощи…».

«А как же быть, – спросите вы, уважаемый читатель, – когда бабушка заболела, а у друга (подруги) настали тяжелые времена?». Это «форс-мажорные» обстоятельства, и вы, естественно, сделаете то, что в ваших силах. Но эта помощь должна быть исключением из правил, а не постоянной, изматывающей обязанностью, отнимающей ваши силы, время и здоровье.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 75 (20519) от 10 июля

Читайте также