Учимся говорить «нет»

17 июля 2014 г.

Как-то мы с вами уже говорили, что полжизни (а кто и всю) проводим в сетях манипуляций: сначала в детстве, а потом и став взрослыми – либо сами практикуем подобную методику, либо мучаемся, добровольно или неосознанно, идя на поводу собственного неумения сказать «нет» человеку, который взял (или хочет взять) управление нашими поступками, а то и жизнью. Как же говорить «нет» друзьям, коллегам, родственникам, оставаясь со всеми в позитивных отношениях. Разберем ситуации наиболее часто встречающиеся, а прокомментирует их автор книги «Скажи «нет» манипулятору» психолог Сьюзен Ньюмен.

«Давай завтра вместе пробежимся по магазинам» - предлагает вам лучшая подруга (мама, сестра…). Но вы уже знаете, что это вы «бегаете» по магазинам: зная, что вам нужно, идете целенаправленно, быстро находите и покупаете. А вот ваша приятельница – полная вам в этом деле противоположность. Она будет ходить по всем отделам, долго расспрашивать продавщиц, смотреть каталоги, обращаться за советом к вам, даже примерит что-то (если речь идет об одежде), а затем скажет что-то типа: «Я подумаю», «Будем искать с перламутровыми пуговицами»… Иными словами, совместный поход с такой «увлеченной процессом» подругой во-первых, отнимет у вас много времени, а значит, каким-то образом «перекроит» планы на день; а во-вторых, из приятного процесса превратится в мучительное испытание.

Что отвечать? Скажите ей правду. «Мы с тобой не можем ходить по магазинам вместе. Ты меня с ума сводишь».

Комментарий психолога: «Поход по магазинам с кем-то, чья скорость и манеры приобретения покупок не соответствуют вашим, обещает быть долгой, мучительной процедурой, принимать участие в которой вы точно не хотите.

«По-моему, тебе нужно постричься!..» Или: «Тебе стоит покрасить волосы в более светлый тон. Так ты станешь моложе (эффектнее, моднее, более стильной…). Ты думала об этом?» – предлагает вам подруга.

Что отвечать? «Спасибо за предложение, но мне нравится моя прическа (мой цвет волос). Или: «Пожалуй, я поговорю об этом с моим стилистом (или, как вариант: «...мужем»)».

Комментарий психолога: «Ваша подруга высказывает свою точку зрения, с которой вы можете не соглашаться. Не стоит отвечать колкостью или показывать, как вас раздражают (обижают) ее намеки на то, что вы не очень-то хорошо выглядите. Лучше дайте ей мягко понять, что она перегнула палку или переведите все в шутку (в зависимости от ее чувства юмора). Скорее всего, подруга не будет настаивать, когда осознает, что вы не цените ее советы относительно вашего внешнего вида.

«Найдется у тебя полчасика? Я купил(а) новый компьютер. Я знаю, ты в этом дока. Поможешь мне освоить его?» Ваша приятельница (приятель), по вашим же наблюдениям, не относится к числу тех, кто быстро схватывает объяснения, особенно, в области техники. Это значит, что процедура освоения нового компьютера может вылиться из «получасовых» берегов.

Что отвечать? «Нет, думаю, что тебя быстрее научит профессионал. А может быть, тебе позаниматься на курсах? Моих знаний недостаточно».

Комментарий психолога: Часто просьбы, выполнение которых кажется необременительным, имеют обыкновение расширяться сверх меры до требующих времени обязательств: телефонные звонки с вопросами по поводу потерянных файлов, неработающего интернета, обнаружения вируса, освоения новой программы… Будьте внимательны, когда вас о чем-то просят, чтобы правильно оценить объем предстоящей работы. Таким образом вы сможете предотвратить возникновение в будущем проблем, решение которых потребует больше вашего времени.

«Я только что поругалась с Петей (Васей, Федей, сыном, мужем), и он от меня ушел. Как это несправедливо»… - далее следует рассказ, прерываемый слезами и всхлипами о горестном событии.

Ваша подруга уже давно использует вас в качестве бесплатного психотерапевта (или «жилетки» - как вам больше нравится). Причем может позвонить ночью или когда у вас гости, или когда вы хотите насладиться общением с внуками. Вам ее искренне жаль, но вы уже устали годами выполнять за нее ее собственную работу по приведению растрепанных чувств в порядок.

Что отвечать? Мне очень жаль, я тебе сочувствую, но придти к тебе сегодня не могу, а говорить сейчас нет возможности. Я позвоню попозже, чтобы узнать, как ты.

Комментарий психолога: Никто, даже самая близкая подруга, не способен снять боль от разрыва любовных отношений. Со временем ваша подруга с этим справиться. Если же она упорствует или пытается вами манипулировать, повторяйте свое «нет» до тех пор, пока она его не услышит.

«Мы приедем в город на неделю, как и в прошлом году. Можно у вас остановиться?» Вы помните, как в прошлом году у вас гостили дальние родственники мужа, а в позапрошлом – племянница, которая хотела посмотреть Петербург, а еще раньше - «невестка мужа брата жены» приезжала на консультацию к петербургским светилам медицины… И все это время вы готовили, стирали, гладили, откладывали свои планы на потом, «когда они уедут», а потом долго приходили в себя… Вам уже начинает казаться, что ваш адрес передают из рук в руки по всему региону, где вы когда-то родились. Вы любите принимать гостей и любите поражать их своим кулинарным искусством, но вот только супружеская пара, которая снова проситься к вам «на постой», делает это уже раз в пятый или шестой. Вы уже заранее знаете, как это будет выглядеть: многочасовые разговоры за полночь, а вам и мужу еще на работу… Пару дней вы еще можете выдержать, но неделю!!! Нет, пусть о своем ночлеге на этот раз позаботятся сами.

Что отвечать? «Нам это не слишком удобно».

Комментарий психолога. Если ваши знакомые злоупотребили вашим гостеприимством, у вас есть право вернуть себе свой дом. Вероятно, эта пара сосредоточится на поисках «приюта» где-нибудь еще, и вовсе не факт, что она не остановится у вас снова на будущий год. Так что не вините себя за отказ и отдохните.

…Сегодня мы говорили о ситуациях, возникающих с друзьями. Отказывать тем, кому доверяешь, считаешь своим защитником, трудно, но нужно – когда это необходимо, считают психологи. Ведь отказ может стать вашим единственным средством самозащиты от посягательств на ваше личное время. Когда же речь идет о советах «доброго самаритянина» - по поводу ваших личных финансов, одежды, прически, отношений с мужем, старайтесь понимать мотивацию вашего друга (подруги) и вашу собственную – это тоже дает возможность удержать и защитить как свои позиции, так и свое личное пространство.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 72 (20516) от 3 июля

Читайте также