Своя программа

03 апреля 2014 г.

В прошлый раз мы говорили о том, как воспитывать детей, не вызывая у них чувства вины. Если задуматься, то нами с детства манипулируют – по понятным причинам. «Если окончишь учебный год без троек – купим тебе велосипед», «Поможешь младшему брату – разрешим гулять во дворе…». Эта техника позволяет вызвать чувство вины и с его помощью манипулировать человеком. И вот мы создаем семью, привнося в нее эти самые техники. Как же строить отношения по собственной программе, а не по заложенной когда-то в детстве?

Как-то мы уже говорили, что самый опасный вариант женитьбы и выхода замуж – это выбор ИДЕАЛА. А раз так, то в супруги мы выбираем человека «несовершенного», с плюсами и минусами характера. К примеру, он (она) может раздражать своей излишней суетливостью (болтливостью), скупостью (расточительностью) – да мало ли чем! Одно только пресловутое выдавливание зубной пасты чего стоит! Так что никто в супружеской жизни не застрахован от упреков – взаимных.

Так вот если в этих упреках речь идет о мелочах, а муж и жена по очереди оказываются то в роли обвинителя, то в роли обвиняемого – все в порядке. Они слышат друг друга, часто признают критику справедливой и в этом случае чувство вины становится точкой роста – они готовы меняться, совершенствоваться.

Если же постоянные упреки ставят своей целью провоцирование чувства вины, чтобы установить над партнером безраздельную и неоспоримую власть – это опасно и для жертвы, и для обвинителя. Внушать другому чувство вины – это еще и способ переложить ответственность на него, оправдать себя и защитить свое представление об окружающей действительности, - считают психологи.

Елена Шевченко в журнале «PSYCHOLOGIES» (№96) пишет: «…Сначала обвинитель обольщает будущую жертву, затем изолирует ее, понемногу отрезая от нее привычное окружение – всех, кто мог бы ее поддержать. После этого он начинает другую «подрывную» работу с помощью постоянных упреков. Постепенно жертва оказывается в полной зависимости у палача, у нее уже нет ни сил, ни свободы воли, чтобы бороться. Выбраться из ловушки она сможет, только попросив помощи. Понятно, что такие вещи происходят не в каждой семье, но манипулирование и систематическое обесценивание личности партнера встречается не так уж редко».

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Созидание ему несвойственно. Устойчивость отношений в паре он обеспечивает негативом: создавая у партнера чувство вины и неуверенности в себе.

«Возникает пара «жертва - палач», - объясняет психотерапевт Б. Шапиро. – Тот, кто формирует чувство вины, является палачом, а тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но и у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв – возникает невротическая связь. Психоаналитик С.Кадален объясняет: «Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в настольный теннис. Такая «игра» позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия и не думать о том, что идет не так в отношениях.

Психотерапевт Борис Шапиро предлагает вместо этого развивать в себе толерантность (терпимость): принимать другого человека таким, какой он есть, уважать границы друг друга.

«В случае, когда вас распирает раздражение на супруга (супругу), спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе», – советует специалист.

Психолог Елена Шуваринова «расшифровала» несколько фраз, которые во время манипулирования звучат чаще всего. Посмотрим, что же стоит за словами на самом деле.

«Ты думаешь только о себе. А как же я?» Упрек взывает к нашей совести, заставляя сомневаться в себе, напоминает о наших страхах, когда, будучи детьми, мы боялись расстроить родителей. Кстати, такой упрек становится довольно постоянным и в устах ваших стареющих родителей. Истинный смысл этого призыва: «Думай только обо мне, занимайся моими желаниями и ожиданиями».

Что делать? Попросите партнера сформулировать его (а не ваши) затруднения: Каких проявлений заботы тебе не хватает? Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделал(а)? За каждым вопросом должен следовать ясный ответ.

«Я знаю, как ты занят(а). Конечно, тебе не до меня, есть дела поважнее…» Нас ставят в положение неблагодарного, то есть, плохого ребенка. Эта роль еще неприятнее, если наш, к примеру, родитель напоминает обо всех жертвах, на которые ему пришлось (добровольно) пойти, чтобы обеспечить нам поступление в институт (на престижную работу) и т.д. Жестокость упрека заключается еще и в том, что начало фразы полно сочувствия и чуткости, а в конце нас ждет неприятный поворот. Цель такой фразы – ранить оппонента, а не улучшить отношения.

Что делать? Во-первых, не оправдывайтесь; во-вторых – не обвиняйте сами и, в-третьих, не давайте обещаний, пока пожелания не будут высказаны более определенно. Спросите: «Как бы тебе хотелось провести время со мной?». Это поможет вашему собеседнику сформулировать конкретные предложения. Тогда вы их обдумаете и решите, какие из них реальны, а какие – нет.

«А что вы хотите – с вашим образом жизни…» - такая фраза стала, практически, стандартной в лечебных учреждениях. Ссылаясь на ваш возраст, диагноз или образ жизни, врач снимает с себя часть профессиональной ответственности и намекает на то, что мы хотим «слишком многого». Когда нас уличает в «чрезмерных требованиях» специалист, имеющий власть над нашим здоровьем, у нас возникает чувство вины, почти стыда, мы теряемся, а это усиливает его влияние.

Что делать? Скажите: «Мне не очень приятен ваш тон разговора. Я здесь для того, чтобы получить совет, как справиться с моей проблемой, а не для того, чтобы меня воспитывали». Такая установка должна помешать врачу захватить власть над вами. Четко заявляйте о своих потребностях: «Хочу точно знать свой диагноз», «Мне требуется направление на обследование».

И дополнительное замечание тем, кому в вину ставят преклонный возраст: есть такая наука, как гериатрия (о возрастных изменениях и особенностях лечения пожилых пациентов). Так вот вы имеете право на обследование и консультацию у гериатра.

Если мы попытаемся фразы наших оппонентов «препарировать» таким способом, то вполне возможно, нам удастся выстроить некий защитный барьер манипулированию и действовать по собственной программе.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 33 (20477) от 27 марта

Читайте также