Боль расставания

23 декабря 2013 г.

Довольно часто каждому из нас приходится с чем-либо или с кем-либо расставаться. Разбилась любимая вазочка, постарел автомобиль, умерла собака… Я уж не говорю о разводе или периоде, когда выросшие дети покидают родительское гнездо. И всякий раз мы переживаем, и часто – довольно серьезно, испытывая боль потери. Как ее сделать менее острой и даже превратить во благо?

Существует расхожее мнение, что эту боль можно «заглушить» работой или каким-то любимым занятием: «так увлечешься, что забудешь». Психологи утверждают, что это заблуждение, так как «не переработанная» проблема просто уходит в глубину сознания, а когда человек попадет в аналогичную по сюжету или накалу эмоций ситуацию, может так детонировать, что введет его в депрессивное или невротическое состояние. Так что лучше работать… над своими чувствами. Как?

Психологи разных течений – от классического до эзотерического – сводят все действия к нескольким этапам.

Во-первых, если расставание произошло, то надо принять сам этот факт – без «если бы, да кабы». Все, поезд ушел, как говорит молодежь, и надо двигаться дальше. Если речь идет о расставании с человеком (супругом, возлюбленным, другом), отпустите его. Не сотрите в порошок оскорблениями, не похороните в своей памяти, а признайте его (ее) право на такое решение, на свободу. Специалисты пишут: «Прекращение попыток вернуть человека, надежд на его возвращение – совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они это делают – мучаются, застревают в этом состоянии».

Та же технология годится и на случай расставания с друзьями. Да, когда наши друзья с нами всю жизнь – замечательно, но кто-то уезжает в другой город, кто-то приобретает новый социальный (финансовый) статус, и встречи закономерно становятся реже, сводятся к обмену дежурными фразами «Как дела?», «Привет жене», а то и вовсе общение сходит на нет. Как бы обидно вам не было, что старые друзья забыли о вас, примите этот факт, как закон развития их и вашей жизни.

Особенно важно принять как данность уход взрослых детей из дома – имеется в виду их построение собственной семьи и карьеры. Если примете закономерность расставания – поможете и себе, и детям. Каждая семья переживает подобный кризис, но последствия его различны. В браке муж с женой иногда обнаруживают, что и говорить друг с другом не о чем, но со временем положение нормализуется, и супруги создают новые модели для жизни вдвоем. Они успешно справляются с конфликтами и дают детям возможность отыскать собственных партнеров, строить карьеру, а сами плавно переходят в положение дедушек и бабушек. А вот в неполной семье расставание с взрослыми детьми может быть воспринято как приход одиночества и старости. Чтобы пережить эту «потерю», психологи советуют отыскать для себя новые интересы.

Во-вторых, нужно запретить себе навязчивые мысли типа: «Такой (-ого) хорошей (-его), как она (он), уже не встретишь!» и т.д. Это все ЛОЖНЫЕ посылы, от которых мы, собственно, и страдаем. То есть, по большей части, мы страдаем не от самой ситуации, а изматываем себя навязчивыми мыслями. Как их преодолеть?

Противопоставить им мысли добрые, оптимистичные, чаще облаченные в краткие… молитвы. Здесь сходятся и светские психологи, и религиозные. Трех-четырех кратких молитв достаточно, чтобы прекратить поток «навязчивости»: «Я отпускаю тебя. Иди с Богом», «Господи, благослови этого человека!», «Господи помилуй!», «Господи, прости!», «Слава Богу за все!». Последняя молитва универсальна, так как содержит в себе и принятие ситуации, и принятие себя – любого, и надежду на лучшее. Совет всем, включая верующих: произносить тексты молитв ровным, спокойным голосом, без надрыва.

Если, к примеру, вы вынуждены были расстаться по каким-то весомым причинам с домашним питомцем (аллергия на шерсть у детей или у вас), запретите себе мысли типа: «А может быть, надо было еще потерпеть?», «А может быть, попробовать другое лекарство?» Думайте о том, что ваш бывший питомец теперь в хороших руках и ни в чем не нуждается. Расставьте правильно приоритеты и всякий раз, когда навязчивая мысль начнет «пульсировать» в вашей голове, скажите себе, что в сложившейся ситуации поступили правильно.

В-третьих, распрощаться с чувством обиды на себя, если вы инициатор расставания. И простить того, кто уходит, если это его решение.

Как простить? Есть простая фраза: «Я прощаю тебя». Это вовсе не означает, что вы одобряете поступки, совершенные, к примеру, вашим бывшим супругом. Вкладывается в эту фразу иной смысл: ответственность за свои поступки он понесет сам, без вашего участия.

Если же вы понимаете, что в причинах расставания есть доля и вашей вины (измена, грубость, ревность, обман), то воздержитесь от самооправданий, а просто – вслух, глаза в глаза или в мыслях попросите прощения у человека, с которым расстаетесь. А потом скажите себе, что вы готовы измениться в лучшую сторону.

Если вы уходите (вынуждены уходить) с работы – по каким-то уважительным причинам (не устраивает коллектив или отношение к вам, заработная плата, график) – тут тоже ни в коем случае нельзя допускать в свои мысли чувство обиды на сослуживцев и на себя – «не смирился», «не прижился». Скажите себе, что вы не в игрушки играете, что вы серьезно все обдумали, взвесили, и это расставание вам необходимо.

Кстати, психологи предупреждают еще об одной ловушке – времени. Когда проходит, к примеру, месяц или два (а то и больше) со дня события, человек вдруг начинает сомневаться в том, правильно ли он поступил. Мы, к счастью, очень часто забываем неприятные ощущения и поэтому начинаем необъективно – из настоящего – судить о событиях прошлого. Что сделано – то сделано.

В-четвертых, нужно проанализировать причины случившегося. Вы уже пришли в себя, острота переживаний ушла, и вы в состоянии посмотреть на себя и событие со стороны.

Если речь идет о прерванных супружеских отношениях, то специалисты рекомендуют: разобраться, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера. «В чем были подлинные цели ваших отношений: семья, удовольствие, меркантильный расчет? Если цель была достойной, то насколько вы и этот человек подходили друг другу для этой цели? Можно ли было достичь этой цели именно с этим человеком? Достаточно ли вы его знали, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? С каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств ВАМ лично не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Если и цель была достойная, и люди, то какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

Эта же технология «раздумий» годится для того, чтобы разобраться в причинах любого расставания – начиная от любимой вазочки (поставили ее на край стола) до вынужденного расставания с собакой (знали, что у ребенка аллергия, и все равно взяли щенка – уж слишком был симпатичен).

В процессе анализа своих действий записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. А потом начните работать над собой».

Специалисты также предостерегают, что именно совершенствование себя, как личности, должно быть главной целью в этот сложный для вас период. Но и не впадайте в чрезмерное анализирование и самобичевание. Психолог Ирина Рахимова предупреждает: «Имейте мужество признать свои ошибки, но не зацикливайтесь на бесконечном анализе. Вы пережили психологический нокаут. И, как боксер побеждает тогда, когда умеет быстро встать после удара противника, так и нам во всех жизненных испытаниях нужно не лежать, а как можно скорее подниматься и возвращаться в бой.

Вспоминается ветхозаветный образ, когда Лот с женой бежали из горящего города, и он кричал ей: «Ты только не оглядывайся назад, соляным столбом станешь». Когда мы начинаем зацикливаться на своих прошлых мыслях и чувствах, это нас парализует, и мы становимся похожи на соляной столб. Мы уже не можем двигаться вперед. Чтобы выйти из этого состояния, нужно сделать первый шаг – распрощаться с этим городом. …Налегке, с улыбкой. Легким шагом – вперед, вперед...».

А самое главное, надо сказать себе, что расставание (любое) – это момент выбора и начало нового этапа в вашей жизни. Вот тогда вы легко скажете «спасибо» жизни за урок и предоставление пути дальнейшего саморазвития. И пойдете вперед…

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 142 (20436) от 12 декабря

Читайте также