Заложники развода

09 июля 2013 г.

Согласно статистике психологических исследований, эмоциональные переживания мужа и жены в случае крушения семейной жизни занимают верхние строчки в шкале стрессов. При этом нужно учитывать, что стресс испытывают не только взрослые, но и дети.

Когда в семье «наступает» развод, даже младенец, не понимая смысла слов, чувствует, что мама и папа стали другими. Что уж говорить о пятилетнем и постарше ребенке, который «все видит и все слышит». Как бы ни было тяжело самим родителям, им нужно позаботиться о том, чтобы ребенок пережил этот период с минимальными душевными потерями.

Чаще всего предразводная ситуация сопряжена с длительными выяснениями отношений, когда стороны входят в раж, не заботясь о том, что их может слышать ребенок. Он же в такие моменты испытывает наиболее сильное чувство незащищенности. Ведь если послушать, что говорят взрослые друг про друга, то получается, что и мама плохая, и папа не лучше. Кому же верить? Кто защитит? Такие ссоры создают у ребенка картину полного разрушения родного дома и семьи. Он может стать замкнутым, недоверчивым, его будут преследовать чувства тревожности и депрессия.

Поэтому как бы вам ни было тоскливо и пакостно на душе, найдите в себе силы СПОКОЙНО поговорить с ребенком и объяснить ему происходящее. Главный акцент нужно делать на том, что в случае «разъезда», с кем бы ни остался жить ребенок, отношение к нему со стороны мамы и папы не изменится, даже если папа (мама) заведет новую семью.

Еще один совет психологов – поменьше зрителей, сочувствующих и, вообще, тех, кто знает о подробностях вашего развода. Каждый из «команды» поддержки разводящихся сторон будет вносить своё «видение» ситуации, соответственно, свои эмоции и, что самое худшее, свои комментарии. Особенно этим отличаются бабушки. Вот уж где они могут «оторваться по полной» насчет непутевого зятя или невестки. Каково это ребенку выслушивать дополнительные гадости про своих родителей теперь еще и от бабушек-дедушек. Его мир рушится, а посему приходит злость, агрессия или полная апатия. Так что вам предстоит еще более сложная беседа – со своими родителями – о том, чтобы они пощадили ребенка, которого любят. Кстати, есть хороший пример для подражания: кадры из телесериала первого сезона «Сватов».

Кстати о любви. Если ваша любовь к ребенку искренна, то постарайтесь поменьше драматизировать случившееся и меньше «плескать» отрицательными эмоциями в случае, если ваш супруг (ваша супруга) обзаводится новой семьей, в которой тоже есть дети. Понятно, что трудно быть объективными, но вдруг вы сумеете увидеть положительные качества у новых родственников вашего любимого чада? Тогда вашему чаду будет легче адаптироваться к новой жизни. Вообще, психологи утверждают, что «дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Ситуацию развода и разъезд родителей ребенок, в конце концов, примет и сумеет существовать в ней комфортно, если его собственная детская жизнь будет идти своим чередом и не будет подвергаться эмоциональным атакам взрослых».

Но и дети наши, как мы знаем, бывают «белыми и пушистыми», когда спят. В остальных случаях они проявляют те черты характера, которыми наделили их мама с папой, и выработала среда обитания.

К примеру, сын (дочь) разведенной пары будет навещать своих родителей в их новой семье. «Приходящий» ребенок может действовать по сценарию известной скороговорки: «Была у Лавра – наврала про Фрола; была у Фрола – наврала про Лавра». Как мы с вами знаем, дети – прекрасные манипуляторы. И чтобы иметь бонусы от взрослых, испытывающих чувство вины по поводу разрушенной семьи, которое ребенок улавливает, он будет либо говорить колкости новой жене папы, типа: «Моя мама готовит этот салат вкуснее», либо маме противопоставлять ушедшего папу: «Папа разрешает мне смотреть мультики, а ты – нет», либо просто служить «переносчиком» неприятных разговоров из одной семьи в другую.

В любом случае главный «рецепт», который «прописывают» психологи – это спокойствие. Да, замечания подобного типа всегда неприятны, но и ребенка понять можно: ему неуютно, он еще не адаптировался к новой для него ситуации, он пытается «наказать виновных».

Как реагировать? Вариант первый – никак, сделать вид, что вы ничего не замечаете. Второй вариант – для людей с чувством юмора: переведите все в шутку. Третий вариант – серьезный разговор. «Я понимаю, почему ты так говоришь, но мне это не нравится. Давай попробуем не обижать друг друга». Такие слова способен понять и осмыслить даже пятилетний ребенок.

Появление новорожденных сводных братьев и сестер – еще одно испытание для старшего ребенка. В ожидании прибавления мама и ее новый муж (папа и его новая жена) могут слишком много времени посвящать разговорам и приготовлениям к появлению совместного ребенка, забывая о нуждах старшего. В этом случае он сочтет, что он стал лишним для своих родителей.

Чтобы этого не случилось, можно заранее проводить, как называют психологи, «эмоциональные» прививки: «С кем тебе будет интереснее: с братиком или сестренкой?» Смысл подобных фраз – показать сыну (дочке), что с появлением малыша, старший ребенок будет по-прежнему дорог и любим, хотя ему может казаться, что родители полностью поглощены младенцем. И об этом тоже нужно предупредить: «У меня появится много новых обязанностей, я буду сильно уставать, но я все равно буду любить тебя, как прежде». Говорите разумно – вас услышат и поймут.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 73 (20367) от 4 июля

Читайте также