Второе рождение

06 декабря 2012 г.

Скажите, сколько вам лет? Тридцать пять? Сорок семь? Шестьдесят? Это по паспорту, по внешнему виду. А вот если судить лишь по образу жизни, поведенческим реакциям, то вполне возможно, что вы «застряли» где-то между семнадцатью и двадцатью годами. Почему? Давайте разбираться.

В последнее время в психологии и сексологии сложилось целое направление, изучающее состояние несозревшего человека, который не хочет создавать семью – интимофобия.

Но прежде, чем мы будем говорить о незрелом человеке, назовем главные черты личности зрелой:
- независимость мыслей и суждений;
- уверенность в себе и понимание своих задач;
- осознание прав и свободы окружающих;
- уход от насилия над собой и окружающими;
- устремление на развитие собственной личности;
- сбалансированность личностных качеств;
- гибкость и некатегоричность;
- объемность и разнообразность сфер жизни;
- активность и динамичность;
- умение наслаждаться жизнью;
- отношение к труду как к одному из способов раскрытия себя.

Для зрелой личности пара, семья, род - важные ценности мировоззрения.

А вот интимофоб – это психически не рожденный человек. Ему трудно принять решение, так как он, независимо от своего паспортного возраста, находится в так называемой «психической плаценте» матери и воспринимает окружающий мир через ее чувства и менталитет.

Чаще всего, таковыми становятся представители мужского пола. Именно представители, а не мужчины, так как «травмированные» чрезмерной любовью и гиперопекой матери, они таковыми даже при ярко выраженной мужественной внешности не становятся. Нередко такие «взролые дети» очень образованы, благодаря матерям, приложившим к этому максимум усилий; могут занимать высокие посты, много времени уделять работе, построению карьеры – но никак не построению семьи. Они избегают глубоких, доверительных отношений с женщинами, боятся ответственности.

«Не люблю детей», «Женщины слишком много болтают», «Эта слишком умна», «…А эта лишком глупа, хоть и красива» - примерно такие рефрены можно услышать от интимофобов. Создание семьи для них – непосильная задача. Они могут жениться и даже завести детей, но быстро разводятся, так как воспринимают семью как обузу.

Чаще всего такие мужчины вырастают у одиноких матерей. Поскольку одинокая женщина часто бывает неуравновешенной, а в доме нет смягчающего эти ее качества мужчины, то все это негативно влияет на психику ребенка. Бывает так, что сначала мать держит своего сына в плену, а затем – как по эстафете передает его жене – своей более молодой копии. Очень часто такие люди сами ощущают, что как будто живут не своей жизнью. Иногда прозрение приходит в достаточно зрелые годы, после 50 лет, когда бОльшая часть жизни прожита. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда.

Попробуем разобрать типичный пример. Назовем молодого человека Романом. Его мать – женщина властная, вытеснившая из семейного «обихода» своего мужа. То есть он в семье присутствовал – номинально. Решение всегда оставалось за женщиной. Роман «унаследовал» от отца подчиненность матери. Тем не менее, женился – чтобы «как у всех», была семья. Мать настояла, чтобы молодая семья поселилась с родительской. Несколько лет молодые жили в доме матери, и это обстоятельство мешало установке правильных отношений между ними. В доме были представители мужского пола, а вот мужских энергий не было. Жена Романа, как и его мать когда-то, стала главным «добытчиком» и движущей силой в семье. Роман «витал» в творческом поиске, в воспитании детей играл второстепенную роль, уступая пальму первенства жене и матери. Только после того, как по настоянию жены он обратился к психологу, с помощью специалиста понял, что находится под влиянием матери, супруги нашли возможность переехать в другой город. Процесс взросления Романа пошел быстрее, отношения с детьми и женой вышли на иной уровень.

Замечу, что то же самое может происходить и с дочерьми.

Для того, чтобы вырваться из парализующего плена материнской опеки, человек, прежде всего, должен понимать, ЧТО с ним происходит, и не быть пассивным, предпринимать действия, помогающие ему стать зрелой личностью.

Какие же это действия? Психологи советуют:
- быть честным перед самим собой и осознать причину сложившейся ситуации;
- посмотреть на прожитую жизнь с точки зрения этого осознания;
- при этом никого не винить, ни на кого не обижаться и не сожалеть о возможностях - ни в коем случае нельзя винить мать. Есть один непреложный психологический закон: через энергию обиды мать будет и дальше держать сына (дочь) под своим психологическим «покрывалом»;
- сменить отрицательное отношение к отцу на положительное. Кем бы он ни был - признать его ПРИРОДНУЮ сущность, как отца. Психологи-практики пишут, что момент осознания роли отца и его принятие бывают поворотным моментом в жизни человека. Причем, для женщины выстроить отношения с отцом бывает даже важнее, чем для мужчины. Не имеет значения, жив на данный момент отец или нет. Вы можете написать ему письмо (не отправляя), мысленно с ним поговорить, а можете, если получится, и встретиться;
- физически отделиться от родителей, чтобы, наконец, включиться во взрослую жизнь и стать самостоятельными во всех вопросах.

Что делать женщине, если она поняла, что ее муж по сей день находится под «материнским покрывалом»? Проявлять рядом с ним больше чисто женских качеств и развивать в себе уважение к мужчинам вообще – и к мужу, в частности. Постоянно обращать внимание на мужские качества мужа. Мудрость и женственность – ваш девиз.

Что делать женщине, если она обнаруживает у себя избыточное материнское чувство к своему взрослому ребенку:
- честно признаться самой себе, что в ваших чувствах присутствует не только любовь, но и эгоизм, и желание обеспечить свою старость, и реализовать свои собственные несбывшиеся мечты и чувство собственности. Если хватит сил – признайтесь в этом своему «ребенку»;
- старайтесь быть объективной и увидеть те проблемы, которые благодаря вам уже возникли на жизненном пути вашего сына (вашей дочери). Истинная любовь приносит свободу, ложная – клетку;
- признать и осознать, что дети – самостоятельные души, которые пришли в этот мир решать свои, а не родительские задачи. Дети вам ничем не обязаны. Это вы их пригласили в свою жизнь, для своей радости и продления рода;
- отпустите сына (дочь) к любимому человеку, дайте им возможность самим решать свои задачи. Если вы посмотрите на детей, как своих учителей, вам легче удастся изменить свое отношение к ним;
- пересмотрите свою систему ценностей. Займитесь собой, своим здоровьем, своими отношениями с мужчинами. Вам может помочь, к примеру, такая фраза: «Я мыслю, думаю и чувствую как женщина. Это не мешает мне понимать, принимать и уважать мужчин. И они платят мне тем же».

Психолог Г.Новоселова советует: «Сделайте гармоничной свою личную жизнь. Если вы в браке, то самое время обновить ваши отношения. Уделяйте супругу (супруге) больше внимания. Старайтесь делать друг другу маленькие подарки и знаки внимания. Вспомните, как в молодости вы были сосредоточены друг на друге, и верните это время! А если вы одиноки, то самое время найти друга или подругу. Речь не о штампе в паспорте. Речь о том, чтобы вашей душе было уютно. Тогда она не захочет воевать ни с кем. В том числе и со своими детьми».

Радуйтесь при виде влюбленного лица дочери или сына, а не сожалейте о том, что ее (или его) сердце принадлежит еще кому-то. Гордитесь творческими и жизненными победами своих детей и не испытывайте жалость к себе из-за ВАШИХ неосуществившихся планов и мечтаний. Расстаньтесь с желанием навязать своему ребенку свой образ жизни вместе со своими ошибками. А самое главное, распахните свои крепкие объятия и отпустите своих детей в их собственную жизнь.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 139 (20283) от 06 декабря

Читайте также