Закрытая тема

22 ноября 2012 г.

В нашем сознании много «клише», которые мы впитываем с рождения. Позднее, если наши собственные ощущения не совпадают с общепринятыми в обществе стандартами, «разночтения» приносят нам не только массу психологических проблем, но и страданий. Сегодня будем говорить о взаимоотношениях взрослых дочерей и сыновей с матерями.

Начнем с того, что в современном обществе, как и сто, и двести лет назад, живет миф о бесконечной, бескорыстной и светлой любви матери и ребенка. На самом же деле многочисленные психологические исследования и рассказы практикующих психотерапевтов свидетельствуют о другом: НЕлюбящие, и даже разрушающие нас матери существуют не только в сказках, но и в реальности. Чтобы убедиться в этом, достаточно «заглянуть» на пару-тройку форумов интернета, где уже взрослые, но по-прежнему страдающие дети вспоминают о своих матерях:

«Ты же ничтожество», - говорила мне моя мама, когда я училась в школе. «Ты же никто», - говорила она мне, когда я была уже студенткой университета. «Ты ни на что не способна и ничего не умеешь», - говорила она мне, когда я подарила ей золотой кулон, купленный на мою первую зарплату… И так было всегда. Я все доказывала маме, что достойна ее любви, пока, наконец, не поняла, что любви нет и быть не может - только желание манипулировать мной, уже взрослой. И моей вины в этом нет», – рассказывает о своих страданиях 35-летняя Татьяна.

«Мама меня не любит» - одна только эта мысль способна разрушить человека», - считает психолог Екатерина Михайлова. – Не случайно в сказках именно мачеха, а не мать – злая ведьма. Это говорит не только о том, как трудно принять негативные отношения матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

Еще несколько воспоминаний взрослых детей, пострадавших от матерей:

«Моя мать была поглощена любовью к моему брату-близнецу. Она восхищалась всем, что делал он, она прощала его и в детстве, и в отрочестве, и во взрослой жизни. Все, что делалось мною – нивелировалось. Все, что делалось им – превозносилось до небес. Я сбежала от нее в другой город. Но и там, если не телефонные звонки, то ее голос, который звучал во мне, продолжал делать из меня «тварь дрожащую». Я замужем. Живу во Франции, и у меня никогда не будет детей: боюсь стать такой, как моя мать. Пусть прервется цепь нелюбви в нашем роду», – пишет 40-летняя Лариса.

Кстати, «плохими матерями» становятся те, кто в раннем возрасте сам не испытал эмоциональной близости с матерью. К своему ребенку они относятся с некоторой долей раздражительности, агрессии, испытывая при этом еще и чувство тревожности. И снова цитата:

«Когда я сама стала матерью, то умом понимала, что должна испытывать нежность к своему ребенку, – но не испытывала. Я не гладила его по голове, не прижимала к себе, не баюкала и не ласкала его маленькое тельце. Он меня тяготил – как и я когда-то свою мать. Но однажды я подумала: «Это МОЙ ребенок, он рожден от любимого мною человека. И это Я захотела, чтобы он появился на свет». Тогда я стала учить себя любви к собственному ребенку: брать на руки и баюкать, петь колыбельные и гладить по головке, нашептывать ласковые слова. Я говорила и делала то, чего мне самой так не хватало в моем детстве. И я обнаружила, что любовь, как и грудное молоко, можно «вырабатывать», - пишет Галина.

Как-то мы с вами уже говорили, что сама по себе женщина, ее чувства амбвивалентны (двойственны, противоречивы). То же самое можно сказать и про отношения мать – дитя. Они настолько близки, что исключают ощущение комфортности. А развитие их имеет несколько уровней: сначала полное слияние, поскольку ребенок почти год живет под биение сердца матери; позднее мать становится для младенца всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды; затем наступает момент, когда ребенок понимает, что его мать несовершенна, и после этого «прозрения» испытывает шок. Чем меньше мать удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее для него этот удар. Иногда он может породить обиду, перерастающую в ненависть.

Никто из нас не забыл эпизоды своего собственного детского гнева на мать, когда она нас чем-то обидела или не исполнила нашей просьбы. С точки зрения психологического развития ребенка, моменты враждебности к родителям неизбежны. «Если они единичны, то все идет нормально, - объясняет психоаналитик Ален Браконье. – Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, то это становится внутренней проблемой». Чаще всего такое происходит с детьми, матери которых сверх меры заняты собой, испытывают длительную депрессию, чрезмерно требовательны или, наоборот, держатся по отношению к собственным детям отстраненно.

Самое удивительное, что даже очень несчастливые дети пытаются понять и оправдать свою мать («у нее было тяжелое детство», «ей самой досталось от отчима»)… Если случится обсуждать свое отношение к матери с психологом, то они отрицают, что сердятся на мать и стараются вести себя так, как «если бы все было хорошо». Почему? Потому что в глубине души продолжают надеяться, что когда-нибудь все еще может измениться.

«В нас живет, - пишет психолог Е.Михайлова, - детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви».

Что делать, если вы осознали, что мама вас не любит? Мы уже говорили о том, что есть такое понятие, как принятие судьбы. Так вот, примите сначала вашу мать такой, какая она есть – просто потому, что она дала вам жизнь. Вы не обязаны одобрять ее поступки как человека, но принять ее природную ипостась обязаны – так вам легче будет жить и сохранять в приличном состоянии нервную систему.

Если ваши отношения совсем невыносимы – отстранитесь и станьте сами себе матерью. Что это значит? Найдите там, внутри себя, маленького, обиженного, часто плачущего ребенка – это вы. (Напомню вам азы общей психологии: личность любого человека «состоит» из трех ипостасей: это Ребенок, Родитель и Эго). Так вот, поговорите с вашим внутренним Ребенком, скажите ему, как вы его любите, и что теперь вы сами будете о нем заботиться. Нет, вы не свихнетесь – вам станет легче. Я уже не раз убеждалась, что если мы и задолжали кому-то нежности и заботы – так это самим себе.

Если мать предпочитает вам вашего брата, примите и это. Ибо психологи всех времен и народов утверждают, что нет ничего более сильного, чем любовь матери к сыну.

Мы имеем право не испытывать любви к той, что нас родила, вот только не все решаются им воспользоваться, - подметили психологи.

Тем не менее, когда отношения мучительны и болезненны, одно из главных условий – соблюдать дистанцию, в прямом и переносном смысле. Отстранитесь эмоционально: не реагируйте, не принимайте сказанное и сделанное матерью близко к сердцу. Иначе такие отношения поглотят вашу жизнь.

Научитесь существовать на расстоянии друг от друга и выработайте у себя чувство безразличия: нет ощущения своей вины, ненависти, злобы, злопамятности. Первый шаг к этой трудной душевной работе всегда за вами. Разложите свои чувства на составляющие. Когда появились у вас отрицательные эмоции: сейчас или в глубоком детстве? Может быть, у многих обид и претензий истек срок давности? Взгляните на мать со стороны. Представьте, как бы она жила, если бы у нее не было детей. Согласитесь также с тем, что и вы – не «подарок», и у вашей матери тоже могут быть к вам сложные чувства.

Когда вы позволите себе не любить мать, легче вам не будет, предупреждают психологи, но сами отношения с ней станут лучше, так как в них появится отстраненность. Вы сможете оценивать друг друга без эмоциональной составляющей – более трезво. Ведь на работе, чтобы иметь хорошие отношения с коллегами, вам вовсе необязательна их любовь. Примените эту стратегию в отношениях с матерью. Тогда вы перестанете ждать от нее невозможного и отравлять друг другу жизнь.

…Если мы хотим другой участи для себя и наших детей, нам предстоит большая работа над собой – и это независимо от того, сколько нам сейчас лет. Даже в преклонном возрасте, осознав свои ошибки, человек может «лечить» прошлое и уж тем более строить настоящее. Главное – захотеть.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 133 (20277) от 22 ноября

Читайте также