Философия одиночества

25 октября 2012 г.

(Окончание. Начало в № 118 от 18.10.2012 г.)

Представители еще одной многочисленной группы людей, которые ВЫБИРАЮТ одиночество как способ существования - это ярко выраженные эгоисты-прагматики.

Интроверты и «травмированные» обстоятельствами, как мы уже говорили, при определенной душевной работе могут «оказаться» в кругу семьи, а эгоисты- прагматики – никогда. Почему? Потому что их образ жизни базируется на очень мощном фундаменте детских (юношеских) наблюдений и «выведен», так сказать, эмпирическим путем.

Согласимся с тем, что ни одна семья не обходится без проблем. Если это молодая семья, то довольно часто вынуждена жить с родителями, так как нет денег, чтобы снимать отдельное жилье. Как следствие – классическое «сосуществование» тещ и зятьев, невесток и свекровей – без мирного урегулирования возникающей конфронтации. Если появляется ребенок, ситуация усугубляется еще и тем, что в одной комнате при наличии ребенка как-то не очень комфортно заниматься сексом… Добавляем к этим проблемы трудности с финансами, поисками хорошо оплачиваемой работы или вообще отсутствие «оной»… Эти проблемы порождают другие: конфликты и скандалы в семье, «некрасивые» разводы …

Все эти «картинки» наблюдают дети, которые имеют «тенденцию» вырастать. Став взрослыми, некоторые оптимистично надеются, что они будут жить совсем не так, как их родители, и создают свои семьи… А вот интересующие нас с вами эгоисты- прагматики (уже повзрослевшие) думают иначе:

- «Зачем строить с кем-то совместную жизнь, подстраиваться, принимать чьи-то недостатки, брать на себя бремя финансовой ответственности за этого «кого- то» и родившегося ребенка?»

- «Зачем, вообще, заводить детей, тратить на них лучшие годы (и деньги), решать их многочисленные проблемы, возникающие «в процессе и взросления», чтобы в старости оказаться ими брошенными и забытыми?»

- «Зачем, вообще, строить отношения, чтобы создавать себе проблемы?»

Выросший «прагматик» всегда просчитывает баланс моральных и материальных затрат – в любом «проекте», затрагивающем его эмоционально-психологическую сферу. И если тратить, по его расчетам, он будет больше, чем получать, то такой «проект» он сочтет для себя затратным и невыгодным. Среди эгоистов-прагматиков очень часто встречаются сильные личности, преуспевшие в профессиональной карьере, имеющие высокий социальный статус и счет в банке. Так что насчет того, кто подаст им стакан воды в старости, они не беспокоятся.

«Такие люди, - характеризует прагматиков психолог Антон Несвитский, - стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для ни к чему не обязывающих отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером – логика эгоиста потребует скорее заменить его другим, чем протянуть руку помощи».

Хотите посмотреть на такую «модель» со стороны? Нам ее недавно показали в телесериале «Маша в законе». Мужчина – «прекрасный во всех отношениях», которым грезила во сне и наяву главная героиня фильма Мария Пирогова, - Андрей Кириллович. Глава адвокатской конторы – обаятельный, снисходительный, образованный, ухоженный, «хорошо пахнущий», как отзывается о нем Маша. Кто такая Маша? Женщина, которая в тридцать лет решила покорять вершины юриспруденции, адвокат, за пять рублей (в минуту) дающий консультации в переходе торгового центра. Для нее Андрей Кириллович – «небожитель», потенциальный «отец ее будущих детей». И она карабкается изо всех сил к этой вершине, из серии в серию, выигрывая, как адвокат, процессы, сначала «копеечные», а затем и на достаточно ощутимые суммы. И вот когда Маше кажется, что она поднялась к вершине-мечте под названием «Андрей Кириллович», он предлагает ей «дружеский секс». К тому моменту Мария Пирогова уже не носит «розовых» очков, и ТАКАЯ «вершина» ее не привлекает.

Что делать вам, если вас, как и «Машу в законе» угораздило влюбиться в прагматика? Понять главное: перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Его кредо – принадлежать себе полностью, ни на что и ни на кого не отвлекаясь и не тратясь. Это осознанная, а потому очень устойчивая позиция. Ее походом к психологу не изменишь. В ней нет ни душевного надлома, ни тайных, замерших в ожидании «музыканта», нежных струн души. Единственно, что вы можете сделать, как советуют психологи, – установить с прагматиком отношения на приемлемых для него условиях, то есть – ни к чему не обязывающие. Возможно, со временем вы почувствуете, что стали значить для него чуть больше, чем домашние тапочки, которые вы подаете ему вечером… Примите его формулу и философию жизни, играйте по его правилам, не взывайте к душевности, иначе ваше место займет кто-то другой, более расчетливый, чем вы.

А может быть, все-таки последовать примеру Маши Пироговой и потратить свои душевные силы на кого-то более стоящего? Впрочем, мы ведь не в зоопарке живем, где можно всех рассадить по вольерам и клеткам, «согласно видовым особенностям», чтобы вообще не заходить на «территорию» ненужного нам человека. Может статься, что эгоист-прагматик оказался у вас под боком «в виде» родственника, коллеги или начальника. Как в таком случае себя вести?

Психологи рекомендуют «развивать в себе способность к эмоциональной отстраненности». Но при этом вы можете продолжать необходимое (вынужденное какими-то обстоятельствами) общение, сохраняя невозмутимость, хладнокровие и уважение.

Рассмотрим еще один вариант «одиночества», который складывается под воздействием профессиональных обстоятельств – одиночество деловой женщины. У нее процветающий бизнес (карьера на взлете), муж, дети, но ее собственные ощущения говорят ей о том, что она одинока. Дома она не ощущает радости от общения с членами семьи, а с друзьями все меньше общается на волне доверительности. Почему? Одной из причин, которая загоняет вроде бы успешных женщин в эмоциональную «резервацию», психологи называют неумением, а часто и нежеланием играть разные социальные роли. Иногда маска все видящей и контролирующей начальницы-лидера так плотно приклеивается к женщине, что даже с родными и близкими людьми она не может ее снять. Дома она продолжает «руководить» - детьми, мужем, не привнося душевного тепла и комфорта тем, ради кого, собственно, она это все «затеяла».

Понятно, что такое поведение тоже имеет свои истоки, одно из которых - решение, принятое женщиной после какого-то жизненного урока: «Никто и никогда не будет больше решать за меня». Но, не научившись «дозировать» это жизненное кредо применительно к ситуациям, женщина перебирает с контролем.

Что делать? Психологи советуют «отодвинуть» от себя хотя бы на время роль деловой женщины и примерить другие: любимой женщины, понимающей мамы, искренней подруги.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 121 (20265) от 25 октября

Читайте также