Философия одиночества

18 октября 2012 г.

Если вы встречаете одинокого человека, не спешите ему сочувствовать. Вполне возможно, что такой образ жизни – его осознанный выбор.

Причин, по которым люди хотят себя оградить от слишком широкого круга общения – как социального, так и родственного, много. Но мы сегодня поговорим лишь о представителях трех многочисленных групп, которые ВЫБИРАЮТ одиночество как способ существования (мы не берем сейчас крайность – одиноких стариков).

Во-первых, это люди с определенной структурой личности – интроверты.

Во-вторых, это люди, пережившие в детстве или юности некую душевную драму (травму), которая теперь мешает им «подпускать» к себе кого-либо слишком близко, «приручать» или «быть прирученными», по определению А. Сент-Экзюпери.

В-третьих, это ярко выраженные эгоисты-прагматики. Будем разбираться по порядку.

Интроверты

Интроверсия означает способность человека многие вещи переживать в себе самом и не нуждаться в постоянном взаимодействии с внешним миром, так как его внутренний мир очень богат. К примеру, если ваш ребенок интроверт, то для него каждый поход в школу – колоссальная психологическая нагрузка. Обстоятельства ВЫНУЖДАЮТ его общаться с большим количеством детей. Это превышает его ПРИРОДНУЮ потребность и оборачивается раздражением и усталостью от вынужденных контактов. Как следствие - возникает желание «закрыться, отдохнуть» от мира. То же самое происходит и со взрослым-интровертом.

«Условия современных мегаполисов, - считают психологи, – навязывают вынужденное общение с большим количеством людей, а у интровертов часто создают окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров ни о чем, от постоянных провокаций собеседников (или коллег), пытающихся лучше его узнать, «прощупать» его ориентиры и ценности». Самому же интроверту интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, не испытывает удовольствия от общения просто так.

В принципе, иногда даже самый общительный человек хочет – хоть временно – остаться один, «остановиться, оглянуться», осмыслить свой день или, вообще, глобально посмотреть на свою жизнь и свое место в этом мире. Для такого состояния просто необходимо сознательно выбранное одиночество.

Какова техника общения с интровертами. Если это ваш собственный «портрет» – примите себя таким, какой вы есть, не торопитесь подстраиваться под модный нынче образ «коммуникабельного во всех отношениях» человека. Мода проходит, как говорят сами модельеры, а стиль остается. Так вот примите ваш стиль – общения и жизни.

Если у вас в семье растет такой ребенок, учитесь вовремя оставить его в покое, позволить побыть самому с собой и радуйтесь, что он у вас не утыкается в компьютер, или в телевизор – а рисует, играет с котенком или собакой, читает книги – значит, он самодостаточен, умеет быть один и значит, он не будет так подавляем сверстниками, как человек, который ни минуты не способен побыть один – в тишине, со свои- ми мыслями и собственной пер- соной. Не внушайте ему, что он должен быть другим. Лучше помогите выбрать такую профессию, чтобы она не вынуждала его каждый день проходить через «вертушку» проходной. Сегодня многие предприятия «держат дома» специалистов, работающих в свободном режиме. Так что «фрилансы» (что в переводе означает свободная рука) есть среди программистов, конструкторов, дизайнеров и других профессий, где необходимы творческое мышление, высокая степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений.

Если же по каким-то причинам вы хотите завладеть вниманием (расположением) такого человека, вам нужна особая тактика. Во- первых, надо смириться с тем, что вы можете изначально быть ему неинтересны. Это ни плохо, ни хорошо. Это просто факт. Говорите с ним только по делу и по существу. И дайте ему СЕБЯ спокойно «рассмотреть», не торопитесь и не навязывайтесь. И если вы внутренне человек «не бедный», он вас заметит.

Пережившие драму

Представители второй многочисленной категории «одиночек» - люди, психологически травмированные в прошлом. Человек может казаться «профессиональным» холостяком, но скорее всего, что в его жизни было когда-то сильное чувство. Но его искренняя доверчивая любовь встретилась с прагматичностью, жестокостью и предательством. Чем в более юном возрасте это произошло, тем сложнее изжить полученную травму. Ведь юные влюбленные склонны создавать иллюзии, у них слишком сильна потребность в чувствах, но при этом они еще недостаточно хорошо знают жизнь и людей.

Вовсе необязательно, что это была несчастная любовь. Травмировать эмоционально могут и родители. (Мы с вами об этом достаточно часто говорили). Мать (или отец) резко отрицательно или грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Может быть, ребенок увидел, как на него замахнулся, чтоб ударить, отец (мать)… Ребенку кажется это непонятным и непереносимым, справиться с переполняющими его чувствами он не может, и тогда происходит называемый психологами процесс ВЫТЕСНЕНИЯ – срабатывает психологический защитный механизм.

При вытеснении люди даже не помнят, что с ними произошло. Если девушка любила молодого человека, а он унизил ее при всех, то в ее памяти может остаться след «о какой-то неприятной истории» и вывод о том, что «им лучше вообще не доверять».

Если подросток откровенничал с матерью, а она затем грубо использовала его сокровенные высказывания против него же самого, да еще в присутствии других членов семьи – ребенок делает вывод: если даже мать может предать, то к людям незачем «близко подходить». Травмированный человек впоследствии старается защитить себя со всех сторон от непрошенного «вторжения». В социальной жизни он достаточно хорошо умеет носить маску успешного человека, собственно таковым и являясь. Он сосредоточен на работе, много добивается». Типичный такой пример – Мымра в кинофильме «Служебный ро- ман».

Если вы узнали себя в этом варианте, не старайтесь в себе что- то поломать или «исправить». Тут все сложно. Во-первых, уважение к себе и своим травмам, как считает психолог А. Несвитский, - основа того, что проблема рано или поздно будет решена. Дайте понять окружающим, что при соблюдении границ вы можете быть надежной опорой работе.

А что посоветовать окружающим? Принять такого человека. Если же вы - родственник, то не тащите вашего «травмированного» к специалисту. Это ничего не даст. Чтобы вытащить на поверхность сознания пережитую душевную травму, нужны силы. Любая применяемая для этого методика заставляет человека снова испытать душевную боль – при вытаскивании всех прошлых переживаний на «поверхность». Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз, они находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, ведомые своим подсознанием, ВЫБИРАЮТ меняться, то встреча с психологом заканчивается для них успешным выходом из проблемы. Если же их «достали» родственники, убедив посетить специалиста, то, по признанию самих же психологов, работа с таким клиентом не удается, так как его подсознание препятствует вторжению.

Нельзя даже из лучших побуждений лезть к такому человеку в душу «напролом», подталкивая к самораскрытию и общению. Это вызовет такой ответный протест, что травму уже получит тот, кто без разрешения полез «с лечением».

Итак, «травмированный» выбирает одиночество, чтобы избежать повторной травмы. Интроверт – чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора. И оба этих типа вполне себе могут быть окружены друзьями и мужьями и детьми – когда захотят и проделают определенную душевную работу.

А вот прагматики – никогда. Но о них поговорим в следующий раз.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

(продолжение следует)

Гатчинская правда, № 118 (20262) от 18 октября

Читайте также