Один дома и на улице, или когда отпускать ребёнка одного

11 октября 2012 г.

Отечественные психологи не рекомендуют оставлять ребенка одного, пока ему не исполнится 6-7 лет. Это дома. Что же касается самостоятельного гуляния, посещения школы и других детских учреждений, то наши специалисты называют «границу самостоятельности» - 12 лет.

Кое-кто из поколения, выросшего с ключом на шее, наверняка скажет: «Да что такого! Мы же росли на улице, казаки-разбойники, сбор макулатуры-металлолома…»

Изменилось общество, изменились люди. Михаил Виноградов, руководитель Центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях, психиатр-криминалист, категоричен: «Сегодня оставлять детей дошкольного возраста одних вообще нельзя. Ни дома, ни во дворе».

Преступники, как утверждает Виноградов, действуют изощренно, они знают, как заинтересовать и вызвать доверие к себе маленького ребенка.

Детей воруют, вопреки распространенному мнению, большей частью не на органы и не ради денег. Чаще всего в роли похитителей сегодня выступают либо бездетные родители – для себя; либо люди, представляющие интересы педофилов, которых стало много среди очень обеспеченных людей, либо сами педофилы, либо создатели порнографических фильмов и сайтов. Причем, помогают им в этом очень часто женщины и подростки, к которым у детей изначально больше доверия.

Итак, оптимальный возраст, когда ребенка можно отпускать гулять одного во двор, дойти до школы – 12 лет. Но отпустить - не значит оставить ситуацию бесконтрольной. Сегодня существуют не только мобильные телефоны, но и возможность подключения через мобильных операторов такой услуги, как определение местоположения телефона.

Но дело осложняется еще и тем, что уже в 10-11 лет ребенок достигает первого из трех уровней взросления, то есть стремления к автономии и самостоятельности. И когда ему приходится идти куда-либо под присмотром взрослых, естественно, у него это вызывает негативную реакцию.

Как сгладить эти шероховатости? Во-первых, понимать, что в этот период происходит с ребенком. В 10-11 лет он стремится к самостоятельности на уровне «Я хочу»: «Не надо мне советовать», «Не надо меня встречать, я что – маленький?», «Мой портфель – что хочу, то и кладу», «Почему мне нельзя смотреть этот фильм, а вам можно?».

Что за этими фразами стоит? Ребенок хочет, чтобы мама и папа признали сам факт взросления и соответственно стали и относиться. Как конкретно это может выглядеть: дать ребенку возможность участвовать в разнообразных делах наравне со взрослыми; советоваться с ним, прислушиваться к его мнению, включать в обсуждение семейных проблем; в деле, которое его касается лично, давать ему главную роль (пришли обувь покупать – пусть сам выбирает, сам расплачивается). Пересмотрите свою систему запретов и правил, с точки зрения дорос – не дорос. Установите лишь несколько твердых правил- запретов и не придирайтесь по мелочам.

Кстати, личный пример тоже никто не отменял. Если вы хотите приучить ребенка к тому, что взрослых необходимо ставить в известность о своих перемещениях, воспитывайте своим поведением. Если вы с мужем (женой) или бабушкой-дедушкой (если живете вместе) ставите в известность друг друга, куда и с кем идете, то и у детей это войдет в привычку. Тогда просьбу сообщить, куда пошел и когда вернется, ваш ребенок не будет рассматривать как посягательство на свою независимость.

Считается, что к 11-12 годам дети должны уметь принимать большинство решений самостоятельно, без родительского участия.

В 12-13 лет наступает второй этап взросления – «правозначимый», как его называют психологи: от «я хочу» к «я могу». Подросток отстаивает свое законное право на самостоятельность, равноправие со взрослыми не только в семейном кругу, но и в социуме. Он старается расширить свои права и ограничить ваши. В это время прямые родительские запреты и наставления действуют плохо. Лучше не запрещать, а сдерживать, ограничивать, выдвигая определенные условия, ставить рамки. И с пониманием относиться к нежеланию вашего ребенка подчиняться, поскольку это в нем работает природой заложенный в инстинкт.

«Наша цивилизация в разных формах заставляет человека подчиниться, чтобы выжить, - пишет Дмитрий Морозов, основатель и руководитель известной во всем мире общины для приемных детей Китеж. - И только глубоко запрятанный инстинкт неподчинения мешает в глобальном масштабе восторжествовать лени, безразличию, готовности превратиться в послушного барана». И далее: «Без внутреннего стремления нарушать границы не было бы ни науки, ни искусства, ни вообще какого-либо стремления к совершенству». Это ни хорошо, ни плохо – оно просто есть и родителям надо научиться управлять этой реакцией во благо. Помогите ребенку увидеть себя со стороны, помогите разобраться в своих чувствах и эмоциях, чтобы он захотел и смог их контролировать.

Но мы также должны знать, что именно в этом возрасте влияние, даже давление сверстников на подростка становится максимальным. Желая самоутвердиться и положительно себя оценить, он легко сближается с той компанией, где его принимают. И вести себя начинает так, чтобы именно компания его действия и поступки одобряла. Так что, мамы и папы, заранее приглядитесь к друзьям вашего сына или дочери.

В связи с этим обстоятельством стоит сказать, что и мобильный телефон не спасет, если опасность представляют не какие-то чужие дяди-тети (о которых мы говорили вначале), а свои же одноклассники. Сколько раз уже взрослые содрогались, узнав из интернета подробности о том, как издеваются подростки над своими же сверстниками в их же квартирах в отсутствие родителей.

«Как избежать насилия в школе, как избежать насилия в соседней квартире – это, пожалуй, самый сложный вопрос, - считает М.Виноградов». Сейчас принимается закон о снижении возраста уголовной ответственности. Раньше личность формировалась к 13 годам. Сегодня психологи с уверенностью констатируют: в 12 лет человек уже точно знает, что творит. И связано это с общей акселерацией.

Какое же средство может защитить ребенка от трудной ситуации, когда он находится один, когда ему самому нужно принимать решение? Полное доверие между детьми и родителями – ничего нового психологи и педагоги предложить не могут.

То же самое можно сказать и про аномальное поведение в интимной сфере. Сегодня дети в вопросах секса просвещены больше, чем их родители. И если у детей с вами существуют доверительные отношения, то они смогут поставить вас в известность о том, что «неправильного» происходит, к примеру, в школе или спортивной секции. В СМИ приводят случай, когда в одной из школ учитель физкультуры заставлял девочек раздеваться и трогал их, мотивируя свои действия какими-то благими намерениями. Дети сообщили об этом родителям. Так что, если с современными детьми происходит что- то относящееся к вмешательству в интимную сферу, они сразу понимают, что к чему. Так вот, если они вам доверяют, то поставят вас в известность об этом.

Уже упоминавшийся Дмитрий Морозов считает: «Родитель не может защитить ребенка от влияния окружающего мира, не рискуя затормозить его развития, а это опаснее любых вредных привычек и представлений, которыми замусорен «большой мир»… Воспитывает окружающий мир, а мы можем лишь успевать с интерпретацией и объяснением… или не успевать».

Нереально быть с ребенком целый день, но вы можете сделать традицией вечернюю беседу по душам – всего полчаса. Но этого достаточно, чтобы вспомнить, что случилось за день, выделить главное, оказать поддержку, намекнуть на ошибки и даже «посекретничать». Найдите возможность обсуждать с детьми и эпизоды криминальной хроники, которую показывают по ТВ. Это поможет создать дополнительный щит: ребенок начнет понимать, что может быть опасным, и постарается этого избегать.

Возможно, кто-то предположит, что такие разговоры вызовут повышенную тревожность у ребенка. Могут – но не более того, как Сказка про волка и красную шапочку или фильмы ужасов, которые взрослые позволяют себе смотреть в присутствии детей. Вспомним, что в Японии с младших классов детей обучают тому, как себя вести при наводнении и землетрясении, потому что это – островная страна. Вспомним также, что в семьях ниндзя учили своих маленьких детей особой координации, устраивая люльку таким образом, чтобы она натыкалась на стену. Грудной младенец, «выявив закономерность» повторявшегося неудобства, в нужный момент группировался. Чтобы меньше пострадать.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 115 (20259) от 11 октября

Читайте также