Дар общения

12 октября 2014 г.

...нужен, как показывает практика, каждому человеку, независимо от профессиональной принадлежности. Мы приходим в незнакомую компанию, меняем место работы, обсуждаем что-то с родителями одноклассников наших детей, хотим «достучаться» до соседа – любителя ночной музыки...

Чтобы каждый разговор был успешен, необходимо понять собеседника, почувствовать его точки интереса, подстроиться под динамику его речи и быть услышанным. Кому-то это дается с легкостью – спасибо папе с мамой, а кому-то приходится этот дар нарабатывать. Каким образом?

Для начала психологи советуют выстроить для себя своеобразную классификацию собеседников, научиться их распознавать и применять к ним различные методики ведения переговоров.

К примеру, если человек часто выходит за рамки темы разговора, в ходе беседы ведет себя нетерпеливо, не- сдержан, возбуж ден и постоянно отвергает ваши предложения, то в этом случае опытные переговорщики советуют оставаться хладно кровным и следить за тем, чтобы, по возможности, решения формулировались словами вашего оппонента. Вы можете также постараться узнать о причинах его «вечного» несогласия, поговорив откровенно, в доверительной атмосфере. Если ваша встреча проходит в рамках официальных переговоров, то в очень сложных случаях вы можете настоять на том, чтобы разговор был приостановлен, и продолжить его позднее, когда «головы остынут».

Другой вид неудобного собеседника – человек, который постоянно требует слова, про являет инициативу, буквально «забивает» вас своими знаниями и постоянно вас подавляет или пытается это сделать. Если вы столкнулись с таким типом не в дружеской компании, а, к примеру, на производственном совещании, то время от времени напоминайте ему, что другие тоже хотят высказаться. При спорных утверждениях дайте возможность другим участникам беседы вы разить их точки зрения. Иногда стоит задать сложные специ альные вопросы «всезнайке», на которые, в случае необходимости, смогут ответить другие участники беседы.

Очень «затратный» по времени собеседник, который постоянно и безо всякой видимой причины прерывает ход беседы, не считаясь со временем других людей, и тратит его на свои собственные размышления. Слишком «говорливого» собеседника, перетягивающего «одеяло» беседы на себя, можно (и нужно) тактично остановить и спросить о том, в чем он видит связь с обсуждаемым вопросом. Узнать мнение других участников разговора и в случае необходимости ограничить время всей беседы. Не давайте возможности вашему «говоруну» переворачивать проблемы «с ног на голову» только затем, «чтобы посмотреть на них под новым углом зрения». Пусть упражняется дома, «в кругу семьи»...

Часто встречается собеседник, к которому не знаешь, как подступиться: он демонстративно показывает, что информация, предлагаемая вами, недостойна ни его внимания, ни его уси лий. Если это просто случайный знакомый – отойдите и не тратьте свои силы и время. Если же вам необходимо его «разговорить» из профессиональных соображений, то попытайтесь заинтересовать его предметом обсуждения, спро сите, например: «Кажется, вы не совсем согласны с тем, что было сказано? Интересно узнать, почему?». Если получится, попытайтесь выяснить причины такого поведения – на всякий случай, если вам в ближайшем будущем снова «светит» встреча с таким айсбергом.

Встречается такой тип людей, которые изображают из себя выше стоящего начальника: они словно «позволяют» вам высказываться, сами при этом в беседе не участвуют и только «оценивают» других. В ходе делового разговора с лицом, носящим маску «важной птицы», советуют психологи, нельзя позволять ему разыгрывать роль гостя в беседе. Нужно незаметно предложить ему занять равноправное с ос тальными участниками беседы положение, не допускать с его стороны ника кой критики в адрес присутствующих или отсутствующих людей. Главной фразой при конструировании дискуссии с таким участником должна быть фраза: «...да, но...».

Есть еще такие вечные «почемучки». Их «призвание» – в любой беседе задавать дурацкие, вопросы независимо от того, имеют они реальную основу или надуманны. По поведению к ним близкие «осторожные», хотя внешне они, скорее, промолчат, боясь сказать что-нибудь такое, что, по их мнению, может выглядеть глупо или смешно.

Но в том и другом случае метод разговора с таким типом людей один: вопросы, относящиеся к теме беседы, сразу же переадресовывать всем участникам разговора, а если он один – ему самому. На вопросы же информа ционного характера отвечать сразу. Но как бы мы ни выстраивали классификационную таблицу, главное в общении – практика. В издательстве «Питер» вышла замечательная книга «Гений общения». Ее автор – Стив Накамото – пишет: «Когда я начинал работать экскурсоводом, мне пришлось учиться эффективному общению с людьми самых разных социальных статусов и возрастных групп. Я пытался произвести на экскурсантов приятное впечатление, и каждая группа ставила меня перед новым, уникальным испытанием. К примеру, со студентами нужно было «быть крутым и сечь во всем», а с бизнесменами требовался профессионал, умеющий ясно излагать. Пенсионеры ждали от меня зрелости, а иностранцы жаждали, чтобы я так же пылко, как и они, восхищался красотами Америки...».

В итоге он сам стал суперпрофессионалом, а мы теперь имеем возможность воспользоваться его советами. Вот несколько из них:

Учитесь и расширяйте сферу общения. Чтобы расширить свои возможности, вы должны ставить перед собой такие задачи, выполнение которых поначалу кажется некомфортным.

Встречайтесь часто и с разными людьми. Практикуйтесь в искусстве общения, завязывая разговор с самыми разными людьми. Пусть вашим собеседником станет кассир в универсаме, люди из очереди в банк, ожидающие приема к вашему доктору, сосед, гуляющий с собакой. Оптимально встречаться с людьми разных возрастов: от детей до пенсионеров, также как и культур: с соотечественниками, иммигрантами и туристами из других стран. Смысл заключается в том, что вы набираетесь опыта общения в самых разных стилях и тренируете свою способность говорить, преодолеваете смущение и укрепляете уверенность в себе.

Меньше говорите, больше слушайте. Простое перемещение фокуса внимания с себя на другого человека значительно улучшит вашу эффективность в общении. Пока вы практикуетесь в этом навыке, вы, вероятнее всего, научитесь лучше слушать, а также улавливать самые тонкие нюансы манеры общения ваших собеседников.

Если вы от природы стеснительны, говорите больше. Застенчивость – это одно из тех испытаний, которое вы должны мужественно переносить и постоянно преодолевать. Все мы попадаем в ситуации и окружение, где нам не очень уютно, и умение говорить вовсе не приходит само собой. Но когда застенчивость становится стандартным стилем вашего общения с людьми, это резко ограничивает качество и количество ваших связей. Новичкам на пути успешного общения я советую вступать в недолгие ни к чему не обязывающие беседы. Разговаривайте на простые темы, которые близки каждому – о погоде, о работе, детях и домашних животных. Скажите несколько слов и дайте возможность высказаться своему собеседнику.

Регулируйте скорость и громкость, чтобы ваша речь производила разнообразное воздействие. Голос должен быть энергичным и передавать ваше душевное волнение, чтобы показать другим, что вы искренне взволнованны тем, о чем говорите. С другой стороны, временами нужно снизить темп, чтобы наладить контакт с теми, кто по природе своей предпочитает говорить медленнее. Кроме того, следует менять громкость голоса и темп речи, чтобы не допускать монотонности.

Развивайте навыки общения и уверенность в себе, рассказывая анекдоты. Вы нау- читесь излагать историю быстро, ярко описывать ситуации и с невозмутимостью изрекать кульминацию. Пара моментов, которые нужно помнить: во-первых, содержание вашей шутки никого не должно оскорбить; во-вторых, не следует смеяться над собственной шуткой, пока вы не договорили ее до конца.

Упражняйтесь в более официальных выступлениях. Совершенствуя свои навыки общения в более официальных ситуациях, вы овладеете стилем общения, который выручит вас в самых разных социальных ситуациях, придав вам больше уверенности в себе и эффективности.

Развивайте также неформальную манеру общения.

Изучайте или подражайте стилям других людей, которые, на ваш взгляд, успешны в общении: как они двигаются, как задают вопросы, слушают ответы на них, как проявляют заинтересованность к говорящему...

При этом оставайтесь верны себе, своему мироощущению, и тогда вы всегда будете естественны. Но самое главное, помните, что рядом с вами ваши дети, которых вы тоже можете привлечь к своей «учебе».

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 114 (20558) от 9 октября

Читайте также