Подросток влюбился

17 января 2013 г.

Радоваться? Сокрушаться? Спешно читать лекции о предохранении? Что делать? Для начала – успокоиться и сказать себе и супруге (у), что это закономерный процесс взросления вашего ребенка. Он должен его пройти сам, но… с вашей НЕзаметной помощью и пониманием ситуации.

Подростковый возраст психологи называют «второй перерезкой пуповины». Первая необходима для того, чтобы ребенок мог самостоятельно дышать, питаться и двигаться. Вторая – психологическая – нужна для того, чтобы ваши дети начали самостоятельно строить свою социальную жизнь.

Учимся дипломатии. У многих родителей в этот период появляется страх потерять казавшуюся неразрывной связь с сыном или дочерью. Из-за этого страха мы начинаем говорить такие слова и совершать такие поступки, которые могут испортить отношения с детьми на всю жизнь (увы!) и заставить их «двигаться» от нас как можно дальше. Особенно взрывоопасен в этом плане период первой влюбленности. Одно неосторожное слово подобно спичке, брошенной в сухую листву. Вам на этот период нужно запастись пониманием, терпением и дипломатией.

Возможны варианты. Легче всего понять, как правильно реагировать на изменившееся поведение вашего ребенка, разобрав конкретные примеры. Вот мы и попробуем «рассмотреть» несколько эпизодов.

Эпизод № 1. С точки зрения родителей. Сын влюбился в девочку из неблагополучной семьи.

Мать, узнав о «происхождении» пассии сына, ему сказала: «Что ты в ней нашел? Ни ума, ни лица, да еще и отец пьяница»! Сын-школьник ушел вечером на свидание и домой вернулся рано утром. Молча выдержал трепку, заданную отцом, а проходя мимо матери в свою комнату, услышал от нее: «Связался с тварью. И сам таким стал!».

С этого дня мальчик перестал разговаривать с родителями, а домой приходил только ночевать и переодеться.

Взгляд психолога. В данном случае поведение родителей – бестактно. Обидные слова ничего, кроме бури протеста, не вызывают. Сын повзрослел, ему уже не скажешь «нельзя» и не поставишь в угол. Он сделал выбор и требует к себе другого отношения. Вспомните себя в 13-14-летнем возрасте! Если родители этого не понимают и не принимают ТАКИМ своего подростка, то превращаются в так называемых (по терминологии психологов) в преследователей. Подросток ощущает себя жертвой и, соответственно, защищается теми средствами, которые ему доступны: молчит, замыкается в себе, демонстрирует негативное отношение к матери и отцу. Именно в таком состоянии он принимает решения с тяжелыми последствиями (в буквальном смысле) для его жизни – уйти из дома, бросить учебу, вплоть до суицида. У эзотериков на экстремальные ситуации есть жестокий совет: «Посоветуйся с собой умершим». Так вот если этот совет переиначить, то спросите себя (как бы вас не возмущало поведение вашего взбунтовавшегося ребенка), хотели бы вы оплакивать его кончину? Скорее всего, нет. Так не доводите до беды. Не отталкивайте его неосторожными словами и насмешками над его «предметом страсти роковой».

Альтернатива? Поддержите его. Скажите ему: «Да, пора, время пришло, и влюбился». Вспомните, как вы были влюблены, что вы испытывали в этот период. Вызовите на откровенный разговор. Такие беседы ребенку нужны, они сближают и способствуют налаживанию отношений - уже на новом уровне. Вы даете понять, что он теперь для вас взрослый настолько, что вы ГОТОВЫ поделиться с ним своими – взрослыми переживаниями.

Если в какой-то момент ваш ребенок с вами был откровенен, нельзя использовать потом эту информацию против него. Иначе это будет последней «тайной сердца», которой он с вами поделился. В одном из опросов, проводившимся психолога- ми, выяснилось, что уже в 8 лет (!) многие дети теряют доверие к родителям.

Нельзя уничижительно отзываться о человеке, которого ваш ребенок полюбил. Тем самым вы унижаете не только его выбор, но и самого ребенка. Как бы вы ни были правы в своих оценках, он (она) вас не услышит. «Объект» первой любви подростка в его глазах идеален! Главный рецепт вашего поведения в этой ситуации – терпение. Со временем, первые эмоции пройдут, и розовые линзы в розовых очках растают.

Эпизод № 2. С точки зрения родителей. Дочка, умница-красавица, будущая медалистка школы, победитель математических олимпиад, влюбилась в «плохого» мальчика. Маме рассказали всевидящие соседки, что «Марьяночка ваша по вечерам целуется в подъезде с Лешкой, мать которого моет пол в школе, а он уже давно учебу забросил и Бог весть, чем промышляет». После семейного совета, на котором дочка отстаивала свое право на любовь к «плохому» мальчику, дочку-умницу-красавицу в сопровождении бросившей работу мамы отправили к родственникам в другой город доучиваться.

Взгляд психолога. Увы, хороших девочек всегда тянет к плохим мальчикам. Некоторые специалисты причину видят в том, что девочка никогда не наблюдает семейных сцен, где ее папа может «стукнуть» по столу кулаком, принять решение или на улице дать отпор какому-нибудь хаму. Одним словом, папа слишком мягок (под каблуком у мамы) либо излишне интеллигентен, либо просто отсутствует как таковой.

Но в любом случае, не стоит запрещать кажущиеся вам нежелательными отношения. Чаще всего это приводит к обратному результату. Ведь известно, что запретный плод сладок, и если что-то запрещается, то начинает притягивать еще больше. Если вы притормозите эти отношения в этом кризисном возрасте, не дав им закончиться естественным путем, ваш подросток снова наступит на те же «грабли». Это как прививка от дифтерии – нужно переболеть. Если вы запретите подростку встречаться с нежеланным для вас «элементом», то он будет вас обманывать, изворачиваться, придумывать факультативы и походы в библиотеку.

Психолог Наталья Кулибова советует: «Пригласите «предмет воздыханий» вашего сына или дочери в гости, познакомьтесь. Это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление об этом человеке. А еще лучше – переборите себя и разрешите встречаться у вас дома, чтобы им не пришлось искать случайные и сомнительные приюты для свиданий». Вы можете предупредить о возможных последствиях, но при этом опасайтесь оказывать давление. Предоставьте сыну или дочери возможность свободного выбора. Если он (она) сам разберется и разочаруется, то к этому итогу он придет сам, а не под вашим давлением. Значит,и претензии предъявлять будет только себе.

Эпизод № 3. С точки зрения родителей. Спокойная девочка Юля, выглядела уверенной в себе и вполне самостоятельной уже в три года. Она не доставляла маме с папой проблем в виде истерик и капризов. Она не делилась с мамой секретами, не бежала встречать вернувшегося с работы отца с радостным возгласом: «Папа пришел»! Одним словом, очень удобный, беспроблемный ребенок – до времени первой любви. Девочка Юля влюбилась в красивого мальчика Сашу. Правда, он был старше ее года на четыре. Он так ее ласково обнимал, шептал нежные слова, говорил какая она красивая, что она таяла в его объятьях… Вскоре мальчик Саша исчез из Юлиного окружения, а девочка призналась маме, что беременна.

Взгляд психолога. Мы с вами уже несколько раз говорили о том, что какими бы ершистыми и самостоятельными наши дети ни были, они жаждут родительского внимания, а главное, родительского тепла и любви. Холодность, отсутствие нежности между родителями и детьми толкают наших, в первую очередь, дочерей, в объятия разновозрастных ловеласов и пополняют статистику тех самых нежелательных беременностей и ранних абортов. К ранним бракам, скоропалительному уходу из семьи склонны те юные создания, которых «недолюбили» мамы и папы. Поэтому они испытывают благодарность к тем, кто хотя бы чуть-чуть проявил к ним участие и теплоту – всего лишь видимые, а не искренние.

«Больше всего, - считает психолог Н.Кулибова, - подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших». Семья, даже неполная, остается для любого из них тем оазисом защищенности от житейских невзгод, которые он еще только начинает постигать. Именно наличие такого укромного, надежного семейного уголка дает возможность подростку совершать «вылазки» в мир взрослых, приобретая опыт и чувства уверенности в себе, самостоятельности и ответственности за свои поступки.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 5 (20298) от 17 января

Читайте также