"А знаешь..."

07 октября 2014 г.

...такая коротенькая фраза может стать началом доверительного разговора с вашим бунтующим подростком. А вот команды типа: «Отвечай сейчас же, где был(а)», или «Я запрещаю», или «Немедленно сделай, как я сказал(а)» не подходят вовсе. Они и раньше-то вашими детьми воспринимались как посягательство на их свободу, а сейчас могут стать причиной вашего полного отдаления от сына или дочери.

Психологи называют временнЫе рамки периода, когда ребенок становится трудным подростком: от 12 до 17 лет (плюс-минус в ту и другую сторону). Ваш ребенок в это время бурно растет, изменяется. Будьте готовы и вы меняться вместе с ним. Для начала освежите свою память и вспомните, как вы воспринимали себя и окружающий мир в этот сложный для любого человека период, как выстраивались ваши отношения с родителями, что вас обижало, возмущало, отдаляло от них, и какие фразы и поступки с их стороны служили поводом для откровенных разговоров. «Освежение» памяти поможет вам избежать многих ошибок в отношениях с вашими детьми.

Но для начала давайте вместе вспомним, что человек – это «ходячая» химическая фабрика, где главный управляющий – его величество Гормон. А подросток – это неуправляемая химическая фабрика, где царит полная анархия из-за гормональных приливов и отливов, и хозяин этой фабрики не понимает, что происходит . Настроение даже здорового человека ровным не бывает. Гормоны в кровь поступили – настроение повысилось, через два часа они израсходовались, и настроение становится ровным, затем несколько пониженным, а затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение. Это естественная суточная цикличность.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов. И когда в организме происходит гормональная буря, многие подростки предпочитают переживать её тихо и в одиночестве. И если в этот момент родители наседают со своими вопросами-расспросами, указаниями и ЦУ, ребенок проявляет несговорчивость, угрюмость, а иногда просто закрывает дверь в свою комнату перед родительским носом. Это не посягательство на ваш родительский авторитет – это элементарное плохое самочувствие. Не обижайтесь на сухое обращение (вы же все понимаете!), а наблюдайте за ребенком. Через несколько часов вашему чаду станет легче, и оно с вами сможет общаться.

Вот тут не упустите момент, начните разговор с той самой спасительной фразы «А знаешь...». А дальше выстраивайте ту тему, которая, как вам кажется, наиболее актуальна для вашего ребенка: внешность (прыщавость, потливость, худоба, полнота), размолвки с друзьями, школьные проблемы... Только начинайте не в лоб, а с совершенно отвлеченной темы. Можете даже спросить совета о том, какой длины юбка идет ВАМ (или стрижка). И если вам ответят, что весь ваш гардероб – полный отстой, то, вопервых, радуйтесь: с вами пошли на контакт; во-вторых, помните: больше всего на свете вашего сына (дочь) сейчас раздражает собственная персона. Вот поэтому и говорите о чем угодно (фильмах, вашей кошке или собаке) или о себе. Возьмите, да так, невзначай, расскажите о том, как переживали, что у вас слишком худые ноги, и вы надевали несколько пар колготок, чтобы они казались стройнее, а не походили на спички. Расскажите, в конце концов, о Фриде Кало, у которой быи такие же ноги-спички, но они не помешали ей стать известной художницей и отхватить себе в мужья самого красивого и талантливого мужчину страны...

Не расстраивайтесь, если в этот момент будет звучать исключительно ваша монологическая речь. Напротив, радуйтесь: вас слушают, не перебивают, хотя при этом демонстративно молча красят ногти, листают страницы модного журнала или играют на «компе», но при этом не надевают наушники... – Вы попали в точку, вы нашли нужный тон, и вас слушают! Это уже хорошо. Вообще, на этот период хорошо бы обзавестись историями о жизни замечательных людей, из той области, которая интересна вашему чаду, и периодически «демонстрировать» свои знания. А еще можно ненавязчиво «оставлять» в доступных местах книги или скачанные страницы из Интернета на всю ту же вечно зеленую тему борьбы с собой, своей слабостью и несовершенством. Вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость обязательно оценят...

Далее переходим к высшей фигуре родительского пилотажа – ведению диалога, желательно доверительного. Говорите с подростком, как с умным человеком, мнение которого вам действительно важно. Фальшь он сразу почувствует потому что совсем недавно «вышел из детства», где больше было искренности, наивности и яркого проявления чувств. У вас ведь тоже бывают периоды, когда вы никого не хотите видеть, когда вам хочется побыть в одиночестве, чтобы никто не трогал, не расспрашивал, не теребил вопросами... Попробуйте рассказать о своем состоянии своему подростку: «У тебя бывает такое, когда...». И вдруг, о чудо, вы услышите в ответ: «Еще как бывает, мам...».

«Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!», – так считает Е.М.Наркевич, автор книги «Воспитание ребенка любой ценой».

Вот еще несколько советов этого автора о том, как общаться с трудными подростками:

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и ребенка, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Не удивляйтесь неожиданным интересам. Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может, вам самим понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Главное – это контакт.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванную, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните – будет использовано против вас. Поэтому – крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего – извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться – не стыдно. Раскаиваться – можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Подростки чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются комуто соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных. Серьезно – если он серьезен. Шутливо – если он нашел, над чем шутить, философски – если он философствует...

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность.

Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно, но в меру и только объективно.

Поддерживайте его. Поверьте – с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком.

Спрашивайте человека, как он себя чувствует, не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться.

Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если, стоя к нему спиной, вы спрашиваете у него, «как дела?», то ответ услышите такой же, из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во-первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Друзьям теперь он доверяет больше, чем вам. Знайте это и принимайте, как аксиому.

Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге, и какого цвета у подружки туфли.

Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением.

Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них.

Заведите для себя (можно и виртуальный) дневник общения, и всякий раз, когда день «прошел без потрясений», и вы чувствуете, что, как родитель, были на высоте: не нахамили, не оскорбили, проявили понимание и уважение к собственному ребенку, поставьте себе «отлично». В будущем это окупится.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, № 111 (20555) от 2 октября

Читайте также