Новости Гатчины
17.04Проведена замена асфальта на мосту через реку Колпанскую
17.04Первые восемь новобранцев отправились служить
17.04В музее авиационных двигателей провели познавательную игру для школьников
17.04Полным ходом идут работы по благоустройству Мариенбурга
16.04Мариенбург и Аэродром свяжет новая дорога!
16.04Временное ограничение движения транспорта в Гатчине - 17 апреля
16.04В парке "Зверинец" трое подростков подожгли сухостой
16.04Автоквест «Маршрут стойкости» по Гатчинскому району приглашает участников!
15.04От жителей ждут информацию о выращивании сельхозпродукции на землях «Новый Свет-ЭКО»
15.04Сироте-инвалиду предоставлено благоустроенное жилое помещение
15.04В Коммунаре злоумышленник стрелял в полицейского
15.04Шины на переработку можно сдать в Гатчине
14.04Убийство отца и дедушки - завершено расследование уголовного дела
13.04Приоратский парк приглашает на выставку, посвященную придворной охоте
12.04Назначены штрафы нарушителям, выгружающим строительный мусор на контейнерные площадки
Афиша-анонсы Гатчины
14 апреля Органный концерт "Италия и Испания. Феномены"
13 апреля Творческий вечер от Арт-кафе "Компромисс"
9 апреля вечер музыки для фортепианного ансамбля!
31 марта Органный концерт "Зеркала времён"
28 марта Концерт, посвященный Всемирному Дню фортепиано
24 марта Концерт вокально-инструментальной музыки "Мелодий трепетные звуки"
24 марта Концерт Виктора Фетисова (баян)
Самое читаемое
•Мариенбург и Аэродром свяжет новая дорога!
•Временное ограничение движения транспорта в Гатчине - 17 апреля
•О планах по благоустройству в Гатчине
•В парке "Зверинец" трое подростков подожгли сухостой
•От жителей ждут информацию о выращивании сельхозпродукции на землях «Новый Свет-ЭКО»
•Автоквест «Маршрут стойкости» по Гатчинскому району приглашает участников!
•Убийство отца и дедушки - завершено расследование уголовного дела
•Народное гуляние "Масленица" в Гатчине - 17 марта
"А знаешь..."
07 октября 2014 г.
...такая коротенькая фраза может стать началом доверительного разговора с вашим бунтующим подростком. А вот команды типа: «Отвечай сейчас же, где был(а)», или «Я запрещаю», или «Немедленно сделай, как я сказал(а)» не подходят вовсе. Они и раньше-то вашими детьми воспринимались как посягательство на их свободу, а сейчас могут стать причиной вашего полного отдаления от сына или дочери.
Психологи называют временнЫе рамки периода, когда ребенок становится трудным подростком: от 12 до 17 лет (плюс-минус в ту и другую сторону). Ваш ребенок в это время бурно растет, изменяется. Будьте готовы и вы меняться вместе с ним. Для начала освежите свою память и вспомните, как вы воспринимали себя и окружающий мир в этот сложный для любого человека период, как выстраивались ваши отношения с родителями, что вас обижало, возмущало, отдаляло от них, и какие фразы и поступки с их стороны служили поводом для откровенных разговоров. «Освежение» памяти поможет вам избежать многих ошибок в отношениях с вашими детьми.
Но для начала давайте вместе вспомним, что человек – это «ходячая» химическая фабрика, где главный управляющий – его величество Гормон. А подросток – это неуправляемая химическая фабрика, где царит полная анархия из-за гормональных приливов и отливов, и хозяин этой фабрики не понимает, что происходит . Настроение даже здорового человека ровным не бывает. Гормоны в кровь поступили – настроение повысилось, через два часа они израсходовались, и настроение становится ровным, затем несколько пониженным, а затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение. Это естественная суточная цикличность.
В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов. И когда в организме происходит гормональная буря, многие подростки предпочитают переживать её тихо и в одиночестве. И если в этот момент родители наседают со своими вопросами-расспросами, указаниями и ЦУ, ребенок проявляет несговорчивость, угрюмость, а иногда просто закрывает дверь в свою комнату перед родительским носом. Это не посягательство на ваш родительский авторитет – это элементарное плохое самочувствие. Не обижайтесь на сухое обращение (вы же все понимаете!), а наблюдайте за ребенком. Через несколько часов вашему чаду станет легче, и оно с вами сможет общаться.
Вот тут не упустите момент, начните разговор с той самой спасительной фразы «А знаешь...». А дальше выстраивайте ту тему, которая, как вам кажется, наиболее актуальна для вашего ребенка: внешность (прыщавость, потливость, худоба, полнота), размолвки с друзьями, школьные проблемы... Только начинайте не в лоб, а с совершенно отвлеченной темы. Можете даже спросить совета о том, какой длины юбка идет ВАМ (или стрижка). И если вам ответят, что весь ваш гардероб – полный отстой, то, вопервых, радуйтесь: с вами пошли на контакт; во-вторых, помните: больше всего на свете вашего сына (дочь) сейчас раздражает собственная персона. Вот поэтому и говорите о чем угодно (фильмах, вашей кошке или собаке) или о себе. Возьмите, да так, невзначай, расскажите о том, как переживали, что у вас слишком худые ноги, и вы надевали несколько пар колготок, чтобы они казались стройнее, а не походили на спички. Расскажите, в конце концов, о Фриде Кало, у которой быи такие же ноги-спички, но они не помешали ей стать известной художницей и отхватить себе в мужья самого красивого и талантливого мужчину страны...
Не расстраивайтесь, если в этот момент будет звучать исключительно ваша монологическая речь. Напротив, радуйтесь: вас слушают, не перебивают, хотя при этом демонстративно молча красят ногти, листают страницы модного журнала или играют на «компе», но при этом не надевают наушники... – Вы попали в точку, вы нашли нужный тон, и вас слушают! Это уже хорошо. Вообще, на этот период хорошо бы обзавестись историями о жизни замечательных людей, из той области, которая интересна вашему чаду, и периодически «демонстрировать» свои знания. А еще можно ненавязчиво «оставлять» в доступных местах книги или скачанные страницы из Интернета на всю ту же вечно зеленую тему борьбы с собой, своей слабостью и несовершенством. Вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость обязательно оценят...
Далее переходим к высшей фигуре родительского пилотажа – ведению диалога, желательно доверительного. Говорите с подростком, как с умным человеком, мнение которого вам действительно важно. Фальшь он сразу почувствует потому что совсем недавно «вышел из детства», где больше было искренности, наивности и яркого проявления чувств. У вас ведь тоже бывают периоды, когда вы никого не хотите видеть, когда вам хочется побыть в одиночестве, чтобы никто не трогал, не расспрашивал, не теребил вопросами... Попробуйте рассказать о своем состоянии своему подростку: «У тебя бывает такое, когда...». И вдруг, о чудо, вы услышите в ответ: «Еще как бывает, мам...».
«Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!», – так считает Е.М.Наркевич, автор книги «Воспитание ребенка любой ценой».
Вот еще несколько советов этого автора о том, как общаться с трудными подростками:
Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и ребенка, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.
Не удивляйтесь неожиданным интересам. Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может, вам самим понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Главное – это контакт.
Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванную, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните – будет использовано против вас. Поэтому – крепитесь.
Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего – извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться – не стыдно. Раскаиваться – можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.
Подростки чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются комуто соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных. Серьезно – если он серьезен. Шутливо – если он нашел, над чем шутить, философски – если он философствует...
Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность.
Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно, но в меру и только объективно.
Поддерживайте его. Поверьте – с поддержкой, одобрением жить легче.
Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком.
Спрашивайте человека, как он себя чувствует, не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться.
Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если, стоя к нему спиной, вы спрашиваете у него, «как дела?», то ответ услышите такой же, из-за плеча, пустой и ничего не значащий.
Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во-первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Друзьям теперь он доверяет больше, чем вам. Знайте это и принимайте, как аксиому.
Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.
Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге, и какого цвета у подружки туфли.
Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением.
Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них.
Заведите для себя (можно и виртуальный) дневник общения, и всякий раз, когда день «прошел без потрясений», и вы чувствуете, что, как родитель, были на высоте: не нахамили, не оскорбили, проявили понимание и уважение к собственному ребенку, поставьте себе «отлично». В будущем это окупится.
Ирина ВЛАДИМИРОВА
Гатчинская правда, № 111 (20555) от 2 октября
Читайте также
"Березовый домик" - альманах для детей
Материнский капитал в вопросах и ответах