Когда ребенок сходит с ума

13 декабря 2012 г.

Бывают состояния, когда мы впадаем в полную фрустрацию, чувствуя свою беспомощность перед собственными детьми. Мы либо орем на них, либо наказываем, сожалея чуть позже о содеянном. Почему это происходит и что делать в таких случаях. Давайте разбираться.

.…Однажды вечером, «выпотрошенная» общением с собственным ребенком до полного отупения, я послала «вопль» в поисковую систему интернета: «Если ваш ребенок сводит вас с ума»…

В ответ мне открылись многочисленные родительские форумы с аналогичными воплями. Но мне нужен был ответ и программа действий. И о чудо – примерно в третьей строке я увидела название книги с аналогичным названием. Ее автора, американку Эду Ле Шан, читатели называют «великой бабушкой всех родителей». Она – педагог, психотерапевт и мать – работает с детьми и их родителями более 40 лет, поэтому стоит прислушаться к ее советам.

Но сначала попробуем разобраться с наиболее типичными случаями, понять смысл происходящего и выработать правильный способ реагирования на поступки наших детей, чтобы самим не обезуметь.

Пример 1. В кухне трое: мать, которая готовит ужин, и ее сыновья – семи и трех лет. Семилетний ребенок вдруг ударил младшего братишку и теперь стоит со странной улыбкой на лице. Сначала мать хотела сказать ему: «Что за мерзкий ребенок! Ударил и еще улыбается!». Но в глазах у старшего сына – страх и растерянность, и женщина понимает, что он ударил импульсивно, не подумав. Тогда она говорит: «Ты не знаешь, что делать так нельзя?» Глаза мальчика наполняются слезами. Мать произносит ключевую фразу: «Ты можешь попросить прощения и постараться впредь думать, что делаешь!» Мальчик смотрит на мать с облегчением и благодарностью.

Комментарий: Маленькие дети часто действуют импульсивно, а после содеянного к ним приходит чувство вины. Но они растеряны, так как не знают, как можно исправить положение, как искупить свою вину. Им надо помогать найти выход из ситуации.

Пример 2. Маленький ребенок понуро бредет позади своей мамы или вовсе отказывается с ней идти, или устраивает истерику в магазине или во время обеда в кафе.

Комментарий Ле Шан: «Это особый вид усталости. Я могу объяснить такое поведение, потому что помню свое детское ощущение изнеможения, которое заставляло меня в детстве терять контроль над собой».

Пример 3. Ребенок начинает «истерить» еще дома, зная, что его сейчас поведут к врачу (на укол, к зубному). Взрослые в таком случае чаще всего говорят: «Бояться не надо. Больно не будет». Но ребенок от таких слов облегчения не чувствует.

Комментарий: Чтобы правильно подготовить ребенка к предстоящей процедуре, лучше сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Тебе страшно, и даже если ты знаешь, что укол займет всего одну секунду, ты боишься. Ты можешь посидеть у меня на коленях или поплакать. Я буду тебя крепко держать, и мы скоро вернемся домой». Это рождает у ребенка уверенность, что он не одинок – есть человек, который его понимает.

Пример 4. Двухлетний ребенок кусает другого малыша. «Ты плохой!» – говорит ему укушенный и мы вместе с ним.

Комментарий: Нам надо помочь ребенку понять, что он поступает так, НЕ ПОНИМАЯ, что делает другому больно. Правильные слова: «Ты слишком МАЛЕНЬКИЙ, чтобы не кусаться. Я рядом, чтобы помочь тебе понять, что этого делать нельзя. Мы посидим немножко на скамейке, ты подумаешь и вспомнишь, что кусаться нельзя. Скоро ты подрастешь и будешь помнить об этом сам». Такие слова не вызывают злобы и отторжения. Они заставляют задуматься над поступком.

К сожалению, родители редко говорят детям: «Ты не плохой, ты просто маленький». А ведь детям неоткуда узнать, почему они не слушают взрослых или делают то, что им не разрешают. Дело в том, что они просто НЕ могут справиться с собой. Все, что они совершают и чувствуют, понятно и естественно для них самих, но не всегда понятно взрослому. И если никто с ними не говорит об этом, не объясняет, что хорошо, а что – плохо, то дети, видя, что родители ими недовольны и не понимая причины недовольств, думают про себя, что они – плохие дети. И тогда у них начинается жизнь, полная чувств вины, затаенных страхов и враждебности.

Пример 5. У сына режутся зубы. Мать ушла на работу, оставив его на попечение отца. «Что бы я ни делал, - позднее рассказывал мужчина, - сын продолжал орать, пока не довел меня до белого каления. Я почувствовал, что еще немного, и я брошу его на пол. Это меня испугало. В отчаянии я посадил малыша в рюкзак «кенгуру», в котором его носит моя жена». С орущей ношей за спиной отец занялся хозяйством, чтобы сбить агрессию: повесил штору в ванной, прибил несколько полок. Занимаясь делами, он чувство- вал себя лучше. Сынишка вскоре перестал плакать. «Я вдруг почувствовал, что тепло этого маленького тельца, уютно устроившегося на мне, согрело меня, улучшило мое самочувствие!»

Комментарий: Физический контакт с малышом успокаивает и родителя, и ребенка. Молодым родителям нужно проанализировать свои требования к ребенку, чтобы убедиться в том, что они не хотят от него невозможного. Одна 18-летняя мать, которая жестоко била своего маленького сына, призналась на приеме у психотерапевта, что ожидала от своего ребенка компенсации чувств из-за разрыва с мужем: «Я так нуждалась в любви, - рассказывала она, – и я думала, что получу ее от ребенка. Но когда я поняла, что пока ТОЛЬКО Я ДОЛЖНА отдавать ему всю мою любовь, я просто обезумела…».

Так что же все-таки делать, если вы «обезумели»? Одно из самых верных средств – обратиться к психологу. Но это не всем посильно по карману и по времени. Иногда нам надо срочно справиться с собой, чтобы не поуродовать собственного ребенка, доведшего нас до белого каления.

Психолог Ле Шан советует: «Самое первое и важное, чему должны научиться родители– уметь вспоминать собственное детство. Если мы сможем восстановить боль наших собственных тревог и обид, испуг, смущение, то, скорее всего, мы не будем впадать в ступор от поведения собственных детей. Все, что мы чувствовали сами, будучи детьми, находится глубоко внутри нас. Дети сводят нас ума, когда хотят, чтобы мы о них заботились так, как о нас никогда не заботились. Взрослые, которые в детстве не испытали любви, какими бы хорошими родителями ни старались быть, приходят в ярость, когда ребенок своими поступками молит о любви! Невозможно – почти – стать заботливым человеком тому, кто в детстве никогда не испытывал заботы о себе.

Мы выходим из себя потому, что нам кажется, что наши дети себя ведут иррационально, мы не можем понять их поступки. На самом деле это значит, что их, якобы непонятные нам поступки заставляют нас вспомнить на подсознательном уровне, как мы сами себя чувствовали в далеком детстве в аналогичной ситуации. И воспоминания эти подчас слишком для нас мучительны

…. Дочь боялась темноты и просила ночью оставлять свет не только в своей комнате, но и в коридоре, и на кухне – на случай, если она отправится в туалет или «попить водички». Страхи дочери раздражали отца, он с трудом сдерживался, чтобы не отшлепать четырехлетнего ребенка. Ему тяжело было вспомнить о том, что сам он в этом же возрасте – чтобы получить одобрение собственного отца, подавлял свои ночные страхи. Отец говорил ему: «Мальчики не пугаются по пустякам». Он лежал в постели, затаив дыхание и молча умирая от страха … И вот теперь его четырехлетняя дочь напомнила о, казалось бы, давно забытых днях. Его взрослая реакция означала, что он НЕ хочет вспоминать минуты слабости своего детства.

«Мы не хотим, - пишет Э. Ле Шан, - чтобы нам напоминали о том, как однажды мы вели себя не лучшим образом. Мы не хотим вспоминать о том, что чуть не сошли с ума от усталости, о том, что ударили маленького ребенка, о том, как мы сами играли со спичками и подпалили себе волосы, о том, как украли деньги из маминого кошелька, чтобы заслужить одобрение мальчика в детском садике. То, о чем мы не хотим вспоминать, выливается в наш вопрос детям: «Почему ты так поступаешь? Я не могу тебя понять!» Но мы, как считают психологи, лукавим, на самом деле желая оградить себя от неприятных воспоминаний.

Так что прежде, чем «вспылить», обозвать, обидеть, наказать своего ребенка, попытайтесь вспомнить, как Вы себя вели в аналогичной ситуации, и попытайтесь с этой точки зрения интерпретировать его поступок. Даже если ваше объяснение будет не совсем точным, ребенок почувствует, что его пытаются понять, а не просто считают плохим.

Нашим детям жизненно необходимо наше внимание. Когда его нет или его мало, они чувствуют себя потерянными, несчастными, отвергнутыми. Им настолько плохо, что они хотят заполучить наше внимание любой ценой. Детям важен САМ ФАКТ родительского внимания, даже если оно негативное, когда родители выражают свое недовольство поведением детей – сердятся, ругают, наказывают. К сожалению, дети рано понимают, что негативное внимание привлечь проще.

Ирина ВЛАДИМИРОВА

Гатчинская правда, №142 (20286)