Новости Гатчины
24.05Коллектив МБУ "УБДХ" простился с коллегой, который погиб на СВО
24.05В честь открытия стадиона "Спартак" пройдет спортивный праздник
24.05Отключение горячей воды в Гатчине: с 28 мая
24.05Продолжаются работы по благоустройству двора по улице Урицкого, 20А
23.05Гатчинский район не вошел в пятерку лучших по итогам 1 квартала 2024 года
23.05Фестиваль «Лето.Парк.Кино.» возвращается!
23.05В Гатчинском районе появится 77 новых комплексов фотовидеофиксации
22.05Гатчинская теннисистка покорила чемпионат России
22.05В Приоратском парке пройдет благотворительный фестиваль «Лохматое счастье"
22.05Личный прием жителей по вопросам обеспечения прав участников СВО состоится 28 мая
21.05Гатчина принимает II Слет поисковых отрядов Следственного комитета
21.05В Малом Верево ночью сгорели хозяйственные постройки
21.05Единая диспетчерская служба поможет гатчинцам решать коммунальные вопросы
21.05В парках начинаются работы по акарицидной обработке ландшафта
20.05В Ленобласти – региональный материнский капитал при рождении 1 и 2 ребенка
Афиша-анонсы Гатчины
23 мая концерт Жанны Корнеевой
20 мая Концерт коллектива "Хор Ветеранов Войны и труда"
8 и 9 мая бесплатные экскурсии «Гатчинский парк. Возрождение»
5 мая Благотворительный пасхальный концерт!
28 апреля Органный концерт "Немецкое барокко"
21 апреля Концерт "Подставляйте ладони, я насыплю вам солнца!"
21 апреля Концерт «В гостях у оркестра русских народных инструментов»
Самое читаемое
•День Победы в Гатчине! (ПРОГРАММА)
•Временное ограничение движения транспорта 9 мая
•Коллектив МБУ "УБДХ" простился с коллегой, который погиб на СВО
•График выплаты пенсий, ЕДВ и социальных выплат в мае
•В Приоратском парке утонул подросток
•Отключение горячей воды в Гатчине: с 28 мая
•В Гатчине перекрыт участок улицы Чехова
•Традиционная весенняя ярмарка состоится на улице Рощинская
Боль расставания
23 декабря 2013 г.
Довольно часто каждому из нас приходится с чем-либо или с кем-либо расставаться. Разбилась любимая вазочка, постарел автомобиль, умерла собака… Я уж не говорю о разводе или периоде, когда выросшие дети покидают родительское гнездо. И всякий раз мы переживаем, и часто – довольно серьезно, испытывая боль потери. Как ее сделать менее острой и даже превратить во благо?
Существует расхожее мнение, что эту боль можно «заглушить» работой или каким-то любимым занятием: «так увлечешься, что забудешь». Психологи утверждают, что это заблуждение, так как «не переработанная» проблема просто уходит в глубину сознания, а когда человек попадет в аналогичную по сюжету или накалу эмоций ситуацию, может так детонировать, что введет его в депрессивное или невротическое состояние. Так что лучше работать… над своими чувствами. Как?
Психологи разных течений – от классического до эзотерического – сводят все действия к нескольким этапам.
Во-первых, если расставание произошло, то надо принять сам этот факт – без «если бы, да кабы». Все, поезд ушел, как говорит молодежь, и надо двигаться дальше. Если речь идет о расставании с человеком (супругом, возлюбленным, другом), отпустите его. Не сотрите в порошок оскорблениями, не похороните в своей памяти, а признайте его (ее) право на такое решение, на свободу. Специалисты пишут: «Прекращение попыток вернуть человека, надежд на его возвращение – совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они это делают – мучаются, застревают в этом состоянии».
Та же технология годится и на случай расставания с друзьями. Да, когда наши друзья с нами всю жизнь – замечательно, но кто-то уезжает в другой город, кто-то приобретает новый социальный (финансовый) статус, и встречи закономерно становятся реже, сводятся к обмену дежурными фразами «Как дела?», «Привет жене», а то и вовсе общение сходит на нет. Как бы обидно вам не было, что старые друзья забыли о вас, примите этот факт, как закон развития их и вашей жизни.
Особенно важно принять как данность уход взрослых детей из дома – имеется в виду их построение собственной семьи и карьеры. Если примете закономерность расставания – поможете и себе, и детям. Каждая семья переживает подобный кризис, но последствия его различны. В браке муж с женой иногда обнаруживают, что и говорить друг с другом не о чем, но со временем положение нормализуется, и супруги создают новые модели для жизни вдвоем. Они успешно справляются с конфликтами и дают детям возможность отыскать собственных партнеров, строить карьеру, а сами плавно переходят в положение дедушек и бабушек. А вот в неполной семье расставание с взрослыми детьми может быть воспринято как приход одиночества и старости. Чтобы пережить эту «потерю», психологи советуют отыскать для себя новые интересы.
Во-вторых, нужно запретить себе навязчивые мысли типа: «Такой (-ого) хорошей (-его), как она (он), уже не встретишь!» и т.д. Это все ЛОЖНЫЕ посылы, от которых мы, собственно, и страдаем. То есть, по большей части, мы страдаем не от самой ситуации, а изматываем себя навязчивыми мыслями. Как их преодолеть?
Противопоставить им мысли добрые, оптимистичные, чаще облаченные в краткие… молитвы. Здесь сходятся и светские психологи, и религиозные. Трех-четырех кратких молитв достаточно, чтобы прекратить поток «навязчивости»: «Я отпускаю тебя. Иди с Богом», «Господи, благослови этого человека!», «Господи помилуй!», «Господи, прости!», «Слава Богу за все!». Последняя молитва универсальна, так как содержит в себе и принятие ситуации, и принятие себя – любого, и надежду на лучшее. Совет всем, включая верующих: произносить тексты молитв ровным, спокойным голосом, без надрыва.
Если, к примеру, вы вынуждены были расстаться по каким-то весомым причинам с домашним питомцем (аллергия на шерсть у детей или у вас), запретите себе мысли типа: «А может быть, надо было еще потерпеть?», «А может быть, попробовать другое лекарство?» Думайте о том, что ваш бывший питомец теперь в хороших руках и ни в чем не нуждается. Расставьте правильно приоритеты и всякий раз, когда навязчивая мысль начнет «пульсировать» в вашей голове, скажите себе, что в сложившейся ситуации поступили правильно.
В-третьих, распрощаться с чувством обиды на себя, если вы инициатор расставания. И простить того, кто уходит, если это его решение.
Как простить? Есть простая фраза: «Я прощаю тебя». Это вовсе не означает, что вы одобряете поступки, совершенные, к примеру, вашим бывшим супругом. Вкладывается в эту фразу иной смысл: ответственность за свои поступки он понесет сам, без вашего участия.
Если же вы понимаете, что в причинах расставания есть доля и вашей вины (измена, грубость, ревность, обман), то воздержитесь от самооправданий, а просто – вслух, глаза в глаза или в мыслях попросите прощения у человека, с которым расстаетесь. А потом скажите себе, что вы готовы измениться в лучшую сторону.
Если вы уходите (вынуждены уходить) с работы – по каким-то уважительным причинам (не устраивает коллектив или отношение к вам, заработная плата, график) – тут тоже ни в коем случае нельзя допускать в свои мысли чувство обиды на сослуживцев и на себя – «не смирился», «не прижился». Скажите себе, что вы не в игрушки играете, что вы серьезно все обдумали, взвесили, и это расставание вам необходимо.
Кстати, психологи предупреждают еще об одной ловушке – времени. Когда проходит, к примеру, месяц или два (а то и больше) со дня события, человек вдруг начинает сомневаться в том, правильно ли он поступил. Мы, к счастью, очень часто забываем неприятные ощущения и поэтому начинаем необъективно – из настоящего – судить о событиях прошлого. Что сделано – то сделано.
В-четвертых, нужно проанализировать причины случившегося. Вы уже пришли в себя, острота переживаний ушла, и вы в состоянии посмотреть на себя и событие со стороны.
Если речь идет о прерванных супружеских отношениях, то специалисты рекомендуют: разобраться, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера. «В чем были подлинные цели ваших отношений: семья, удовольствие, меркантильный расчет? Если цель была достойной, то насколько вы и этот человек подходили друг другу для этой цели? Можно ли было достичь этой цели именно с этим человеком? Достаточно ли вы его знали, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? С каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств ВАМ лично не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Если и цель была достойная, и люди, то какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?
Эта же технология «раздумий» годится для того, чтобы разобраться в причинах любого расставания – начиная от любимой вазочки (поставили ее на край стола) до вынужденного расставания с собакой (знали, что у ребенка аллергия, и все равно взяли щенка – уж слишком был симпатичен).
В процессе анализа своих действий записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. А потом начните работать над собой».
Специалисты также предостерегают, что именно совершенствование себя, как личности, должно быть главной целью в этот сложный для вас период. Но и не впадайте в чрезмерное анализирование и самобичевание. Психолог Ирина Рахимова предупреждает: «Имейте мужество признать свои ошибки, но не зацикливайтесь на бесконечном анализе. Вы пережили психологический нокаут. И, как боксер побеждает тогда, когда умеет быстро встать после удара противника, так и нам во всех жизненных испытаниях нужно не лежать, а как можно скорее подниматься и возвращаться в бой.
Вспоминается ветхозаветный образ, когда Лот с женой бежали из горящего города, и он кричал ей: «Ты только не оглядывайся назад, соляным столбом станешь». Когда мы начинаем зацикливаться на своих прошлых мыслях и чувствах, это нас парализует, и мы становимся похожи на соляной столб. Мы уже не можем двигаться вперед. Чтобы выйти из этого состояния, нужно сделать первый шаг – распрощаться с этим городом. …Налегке, с улыбкой. Легким шагом – вперед, вперед...».
А самое главное, надо сказать себе, что расставание (любое) – это момент выбора и начало нового этапа в вашей жизни. Вот тогда вы легко скажете «спасибо» жизни за урок и предоставление пути дальнейшего саморазвития. И пойдете вперед…
Ирина ВЛАДИМИРОВА
Гатчинская правда, № 142 (20436) от 12 декабря