Новости Гатчины
24.05Коллектив МБУ "УБДХ" простился с коллегой, который погиб на СВО
24.05В честь открытия стадиона "Спартак" пройдет спортивный праздник
24.05Отключение горячей воды в Гатчине: с 28 мая
24.05Продолжаются работы по благоустройству двора по улице Урицкого, 20А
23.05Гатчинский район не вошел в пятерку лучших по итогам 1 квартала 2024 года
23.05Фестиваль «Лето.Парк.Кино.» возвращается!
23.05В Гатчинском районе появится 77 новых комплексов фотовидеофиксации
22.05Гатчинская теннисистка покорила чемпионат России
22.05В Приоратском парке пройдет благотворительный фестиваль «Лохматое счастье"
22.05Личный прием жителей по вопросам обеспечения прав участников СВО состоится 28 мая
21.05Гатчина принимает II Слет поисковых отрядов Следственного комитета
21.05В Малом Верево ночью сгорели хозяйственные постройки
21.05Единая диспетчерская служба поможет гатчинцам решать коммунальные вопросы
21.05В парках начинаются работы по акарицидной обработке ландшафта
20.05В Ленобласти – региональный материнский капитал при рождении 1 и 2 ребенка
Афиша-анонсы Гатчины
23 мая концерт Жанны Корнеевой
20 мая Концерт коллектива "Хор Ветеранов Войны и труда"
8 и 9 мая бесплатные экскурсии «Гатчинский парк. Возрождение»
5 мая Благотворительный пасхальный концерт!
28 апреля Органный концерт "Немецкое барокко"
21 апреля Концерт "Подставляйте ладони, я насыплю вам солнца!"
21 апреля Концерт «В гостях у оркестра русских народных инструментов»
Самое читаемое
•День Победы в Гатчине! (ПРОГРАММА)
•Временное ограничение движения транспорта 9 мая
•Коллектив МБУ "УБДХ" простился с коллегой, который погиб на СВО
•График выплаты пенсий, ЕДВ и социальных выплат в мае
•В Приоратском парке утонул подросток
•Отключение горячей воды в Гатчине: с 28 мая
•В Гатчине перекрыт участок улицы Чехова
•Традиционная весенняя ярмарка состоится на улице Рощинская
А что взамен?
26 ноября 2013 г.
Мы как-то с вами уже говорили, что одно из благ цивилизации – компьютер – несет в себе и пользу, и вред. Как взрослые попадаются на крючок зависимости, так и дети. Мы разбирались также в причинах компьютерной зависимости, ее симптоматике и профилактике. Сегодня будем говорить о том, что ребенку дать взамен этой большой «игрушки».
Мне нравится история с оптимистическим итогом, изложенная в книге педагогов Заряны и Нины Некрасовых «Как оттащить ребенка от компьютера». Типичный мальчик-ботаник четырнадцати лет, весьма продвинутый в технике, около компьютера уже, можно сказать, и ел, и спал. Таких теперь называют геймерами (не путать с геями). Родители с ума сходили, испробовав кучу вариантов «убеждения»: от душеспасительных и разъяснительных бесед до ремня. Но компьютер был сильнее. И вдруг маме на глаза попался журнал, который постоянно читал ее сын. Она пролистала его и обнаружила в нем приглашение внештатным авторам писать статьи на определенные темы. Мама ухватилась за идею: мальчик оценки за школьные сочинения получал хорошие, почему нет? И озвучила сыну свое предложение: «А не хочешь ли ты, сын подготовить статью для своего любимого журнала? Если что – поможем и я, и папа.
«От такого предложения, - пишут авторы книги, - сын офигел. Не орут, не оттаскивают, как обычно, от монитора, наоборот, предлагают за просто так купить новую комп. игру, чтобы потом, правда, написать о ней свои впечатления в журнал…». С трудом, но мальчишка все-таки статью написал, и она была опубликована. Он показывал ее одноклассникам, потом гонорар получил, а потом еще статью написал, и еще…
И вот итог: поскольку подростка признали компьютерщики, у него повысилась самооценка, и он захотел больше общаться со сверстниками в реальной жизни. Кроме того, девочки проявили к нему интерес тоже, что немаловажно в подростковой среде.
В семье наступил мир, так как единственная причина для крупных ссор «обернулась» другом и помощником. У мальчика появилось больше свободного времени, и он стал искать себе другие хобби…
К чему весь рассказ? Таким способом педагоги открывают «тайну» родителям: «…для решения проблемы у нас, взрослых, уже все есть. Надо только посмотреть со стороны (или сверху), свежим взглядом на старые обстоятельства и отыскать в них новые возможности».
А мы пойдем дальше, оттолкнувшись от слова самооценка. Наши дети уходят в компьютерное (интернет) пространство, когда мы не можем помочь им удовлетворить базовые потребности. «Дети, - пишут психологи, - всегда будут искать заменитель того, что не могут найти, но что им жизненно необходимо. А дальше происходит следующее: заменитель становится привычным и человек использует его всякий раз, когда чувствует себя некомфортно. Но сама-то базовая потребность все равно остается, просто она вытесняется в подсознание, и человек иногда уже сам не осознает ее. Она дает о себе знать недовольством собой, желанием резко изменить свою жизнь. Бывает так, что подростки от своих нерешенных проблем прячутся от самих себя в…компьютер. Время занято, голова тоже… Сидишь перед монитором и забываешь о своих страхах, беспокойствах, о том, что «училка» опять придирается, грозит в школу родителей вызвать… И потребность не беспокоит до тех пор, пока работает компьютер…
Что же это за базовые потребности?
Чувство безопасности – ощущение, что мир окружающий расположен к тебе. Как оно у ребенка теряется? Если вместо фраз «Это делается вот так» или «Как сделать так, чтобы не упасть», родители говорят ребенку: «Не лезь», «Не ходи», «Не делай»… В чем разница? Говоря без запретов, мы ориентируем ребенка на то, что мир не опасен, нужно всего лишь знать определенные правила, выучив которые, он сможет всегда быть в безопасности.
Бывает, что оно теряется из-за того, что на сына или дочь возлагают слишком большие надежды: «Соседский Петя смог, а ты нет»… «Мы думали, что ты прибежишь первой в эстафете, а ты отстала» и т.д.
Как узнать, что у вашего ребенка утрачено ощущение безопасности: по его страхам, которые появились, по негативным взглядам на жизнь, его критиканству…
Что делать? Помочь понять, что мир не так страшен, как ему кажется. Общаться, разговаривать, стараться понять – это уже будет вам в плюс.
Потребность в общении – особенно с тем, к кому лежит душа. Особенно тяжело приходится тем детям, у кого нет нормального общения не только со сверстниками, но и с родителями.
Что делать? Понаблюдать, какие черты характера мешают ему приобретать друзей. Дать разные варианты общения с детскими группами – по увлечениям, по темпераменту, по способам выражения мыслей и эмоций.
Потребность в уважении и признании. Лучше всего, конечно, с самого раннего детства относится к сыну (дочери) с уважением, не унижать, не обижать, не оскорблять, а когда подрастет – прислушиваться к его (ее) мнению. Восхищаться успехами. А самое главное, помочь найти ему (или ей) ту нишу, в которой ребенок может лучше всего себя проявить.
Потребности в самореализации. Когда ребенок говорит, что ему скучно, это сигнал нам, взрослым о том, что ребенок не нашел себя (можно сказать, что ему не помогли взрослые это сделать). Ребенку нечем, а главное, не с кем, заняться, он не умеет найти дело, которое бы его увлекло. Это значит, что в свое время его, когда он был малышом, не приучили хотя бы полчаса быть одному и играть самому. Если речь о школьнике – значит, он до сих пор не знает своих возможностей, не нашел по-настоящему СВОЕГО дела, в котором мог бы реализовать свой потенциал.
«Неудовлетворенная потребность в самореализации, - пишут психологи, - часто проявляется как повышенная придирчивость, повышенная обидчивость. Ребенку кажется, что его ставят не на то место, которое он заслуживает, дают не то, что хочется. Часто такие дети становятся слишком требовательными, вечно что-то выпрашивают, вечно им чего-то не хватает. А на самом деле ему(ей) не хватает родительского внимания, душевного контакта, уважения к самому себе (которое, напомним, дети сначала черпают из отношения к ним взрослых)».
Теперь о механике поиска запрятанных потребностей. Предположим, ваш ребенок мало общается, у него нет не то что друзей – а одноклассников, которым он мог бы позвонить и просто поболтать с ними под видом уточнения домашнего задания. Выстраиваете цепочку из вопросов: почему нет друзей? Не умеет общаться? Слишком стеснителен или, наоборот, напорист? Наивен или недоверчив? Слишком много внимания требует к себе? Какая черта характера мешает ему сейчас? Откуда она взялась? Чего в раннем детстве он недополучил, что теперь это так проявляется?
Но самое главное, необязательно выстраивать цепочку. Главное, придти к универсальному выводу. Если перемешать все уже названные потребности и неназванные (но существующие), то в сумме всех этих слагаемых будет одна потребность: любить и быть БЕЗУСЛОВНО любимым. Оказывается, все очень банально: потребность в любви – основа и фундамент всех наших отношений. Дети должны чувствовать родительскую любовь, принятие и признание, даже когда их ругают, когда с ними спорят, когда их критикуют. Это не значит, что вы должны их гладить по голове. Это значит, что дети должны быть уверены, что вы безусловно на их стороне. Ребенок должен чувствовать, что вы будете всегда рядом, когда ему будет необходимо – это и называется БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ.
Просто будьте рядом, просто слушайте – и очень скоро ребенок поймет, что разговаривать с мамой не менее интересно, чем играть в виртуальные стрелялки. А чинить машину с папой в гараже намного интереснее, чем строить «виртуальные дворцы».
Как узнать, что ребенку от вас что-то нужно? Все детские «неправильные», нелогичные, по мнению взрослых, поступки – это «слова», с которыми дети обращаются к нам.
Младшие вредничают, виснут на нас, сердятся, когда мы уходим, и демонстративно хулиганят, когда возвращаемся домой.
Старшие замыкаются, отстраняются, вдруг могут вернуться в детство и тоже начать капризничать по пустякам, придираться или вести себя агрессивно. Главное, чтобы все назло нам, родителям. Или впадают в другую крайность: выказывают полное пренебрежение к старшим, замыкаются в себе. Словом, выбирают такой стиль поведения, который НЕ заметить трудно.
Если вы начнете расспрашивать: «Чего тебе не хватает?», он не сможет вам ответить. Лучше просто присматривайтесь к жизни своего ребенка, к тому, чем он занят и что говорит, слушайте его рассказы, и тогда по жестам, по обмолвкам, по случайным фразам, по оговоркам вы сможете его понять.
Если вы не упертый человек, как говорят сегодня наши дети, и признаете, что где-то, когда-то, в глубоком детстве вашего ребенка, совершили родительскую ошибку, и начнете восстанавливать свою безусловную любовь к нему, он это почувствует, даже если вы не будете кричать каждые полчаса «Как я тебя люблю!». Это вовсе не обязательно. Главное, действовать по формуле: «понимание – поддержка – помощь». Вот тогда найдется и замена компьютеру.
Ирина ВЛАДИМИРОВА
Гатчинская правда, № 127 (20421) от 7 ноября